são sempre só palavras

Finalmente, o fim. Ou não.

2011-09-27T00:44:00.000-03:00

Eu precisava escrever.

Por para fora tudo aquilo que vem me sufocando, deprimindo e amargando a tempo suficiente para eu pirar. E pirar nas mais diversas camadas do meu eu.

Há muito já não vejo o mesmo brilho nos meus olhos, meu sorriso bobo ou a minha eterna esperança de viver um grande amor – com passarinhos e música de fundo –, não quero mais a faculdade, não quero mais a cidade ou os tons que me perseguem... Não quero mais essa vida que não brilha, que não é preto e branco, pastel ou de cores vibrantes... Nada disso sou eu. Aliás... Quem sou eu hoje se não a sombra de quem eu era há um tempo?

Tenho fantasmas nos ombros que me lembram todos os dias de um passado outrora gracioso, de risos e danças, de pulos e suspiros, onde flutuar era o meu passo, hoje mais pesado que uma rocha. E eu tenho memória. E a pior memória não é aquela que apaga o que é importante... É aquela que não deixa esquecer. E se você não deixa partir a lembrança, você não vai em frente.

Gosto de acreditar que meu labirinto particular tem no seu secreto centro uma porta que vai me deixar finalmente escapar das peças que minha mente vem me pregando... Dores, receios, fugas, desleixos... A falta de interesse virou figura dominante nos meus dias. E eu me odeio por isso. Eu me odeio por perder o fôlego sempre que penso em tudo que passou. E eu penso 24h. Malditas vinte e quatro horas que não passam nunca. Parece que eu me proibi de seguir em frente. De ignorar. De parar de pensar no “e se…”.

Mas e se?

SE?

E nada. Porque não tem nada. Nada mesmo. E eu sei. O problema é que o “e se” não sabe. E a ignorância alimenta os sentimentos errados.

Desânimo. Cansaço. Dor de cabeça. Irritabilidade. Choro excessivo. Dor no peito. Dor na alma. Letargia. Cogitar outra vida. Sumir. Fugir? Não. Ressurgir. O sonho de ser fênix só nasce quando você se queima e não consegue apagar a cicatriz.

Escrevo porque tenho esperança que cada palavra escrita retire de mim o peso da minha consciência, dos meus ombros. Já me dói a coluna… A má postura não me deixa erguer a cabeça.

Será que quem eu era foi tão mais vital do que quem eu posso ser? Porque hoje já não sou ninguém. Sou vento. Arruinado, atormentado, disperso... Ainda assim vento.

E como dói o coração... Já pensei estar prestes a ter um ataque e confesso que apenas me deitei e esperei. Ele nunca veio. Quis fazer terapia, mas achei egoísmo. O que são pequenos transtornos perto de um mundo como o que vivemos? Bobagem, talvez. Melhor não.

Queria ter um colapso. Um breakdown tal que me abatesse de uma vez e eu pudesse chorar tudo que nunca chorei, gritar tudo que jamais gritarei e apagar. Não no sentido de desfalecer. Gostaria de apagar as memórias. Um pouquinho já ajudaria a liberar espaço numa mente vazia.

“Mente vazia, oficina do Diabo!”

E de lá vem tanta coisa que a mente fica cheia, paranóica.

Dói, mas passa. Já passou por fora. Já passou nas palavras. Já passou na máscara. Vai passar por dentro, como um raio. Destruindo tudo, mas vai passar... Até porque não me apetece ser a Debbie Downer do grupo ou a Blue Valentine... Eu não sou assim!

Eu posso até não saber onde estou ou quem eu realmente decidi ser... Sei que não quero mais ser assim. Quero ter paixão pelo que faço, fogo nos olhos, nuvens nos pés... Eu quero me apaixonar pela vida que tenho, pelas possibilidades que meu caminho oferece... E se é pra ficar assim, que eu consiga ser bem resolvida com isso. Seria bom finalmente entender que, ok, cinza é legal e não triste.

Isso não é nenhum pedido de socorro, muito menos uma tentativa insana de conseguir pena… É um desabafo. Meu. Precisa estar aqui para marcar o fim de muito tempo sem assumir a responsabilidade por tudo que não fiz porque estava ocupada demais sendo apática.

Patética.

Eu sei.

Mas... Quem liga? Eu já passei tanto tempo sem ligar... Não faz diferença, mas eu precisava escrever.

Pois bem...

2010-07-27T01:12:00.002-03:00

Sabe quando você acha que alguém faria qualquer coisa na vida menos te decepcionar e/ou magoar?

Então...

A chance de você estar enganado é realmente enorme.

Golpe de Misericórdia

2010-06-13T20:32:00.000-03:00

E quando parou para entender o que via, percebeu que não mais bastava deixar ir. Tinha que sentir a dor do rasgo e ver também o sangue pingar para se fortalecer. Veja, não mais se falava das lágrimas, que há muito foram inutilizadas por serem muito dramáticas, por doerem mais do que a cabeça suporta, falamos em choque.

Ir, vir... Antes como, agora fato: ninguém se importa. Quem sabe quanto tempo mais levará até que também não se importe?

Não existem fotos suficientes para perpetuar o passado. Não nesse caso. E também já não há esperança de que venham novas, nem mesmo em novas circunstâncias.

Da memória resgatou uma pequena história, de corações com retalhos, mas nunca pensou que veria o seu retalhado para perder os pedaços que ganhara.

Então os dias se fizeram mais comuns.

Cores

2010-06-10T02:04:00.002-03:00

Não sumiram as palavras. Elas nunca somem. Mas eu sim. Me fiz sumir, me escondi num beco tal que nem eu seria capaz de me ver; nele construí muros, arranjei escudos, rotas e covas para nunca mais estar encurralada, em desvantagem (pobre de mim, iludida como sempre). Não queria ser princesa em castelo, queria somente ser homem em guerra, protegendo cada centímetro do corpo, da alma… E mesmo que eu mostrasse tudo, nada seria, de fato, revelado. E como há diferença entre os dois…

Foram anos sonhando, meses saboreando… Depois eu não mais sabia onde estava. Perdi. Perdi de vista. Perdi tudo. Perdi o viço pelo meu vício. E não procurei (enquanto agüentei não saber nada). E agora se foi. Dessa vez, de vez.

Os últimos tempos foram como montanha-russa de parque itinerante. Sem altos nem baixos de verdade, mas com o desejo de emoção que se impõe a cada nova temporada. E a vontade era tanta que esqueci do resto. Era a sede de viver algo novo, emocionante, fora dos padrões que nunca deveriam sequer ter sido cogitados. Uma experiência tal que fugiu do controle no momento em que se iniciou. Lógico. Se depende da resposta do outro, não está mais no meu mundo, não tenho como controlar.

E eu nem queria todas as nuances… Até então queria só os tons pastéis, pois achava que eles dariam o tom certo para quem não queria se arriscar nos tons vivos. Mas um momento! Eu sou viva, ora! Sou grande, curiosa, desastrada... Nada disso está refletido num rosinha, azulzinho, amarelinho... Não tenho espaço em mim para o diminutivo. Não gosto de ser assim. Não tem detalhe a ser observado quando está tudo mais ou menos. Mais ou menos não me serve. Não mais.

Quero o mundo e todas as cores. E, pela primeira vez, acho que estou buscando de um jeito leve. Não certo. Apenas leve. Quero o mundo, o meu mundo, e mais ninguém. Agora nem sei se sou eu de verdade, porque não me lembro de não querer ninguém, embora nem sempre tenha desejado algo. É novo. E não me assusta.

Já que poucas são as coisas que me encantam, não vou mais perder tempo com o óbvio. Perdi tempo com as coisas certas vistas por uma perspectiva totalmente equivocada. Não fui sincera porque achei que não era hora de ser sincera e perdi mais detalhes, mais pessoas, mais coisas que poderiam ter mexido de verdade comigo. Pensei demais, pensei pelos outros, pensei em tudo, menos em mim.

Agora que esvaziei corpo e alma, chega. É tempo de procurar novos detalhes, novos encantos.

Walking on sunshine...

2010-01-05T01:03:00.003-03:00

Há muito que não lanço uma linha aqui, mas não tão sem motivo... Muitas vezes me faltaram as palavras, ainda que poucas, para falar sobre o que acontecia. Sempre que eu pensava em escrever algo, não conseguia concretizar a idéia porque sempre faltava algo, aquela motivação que me faz querer chegar até o final… Desta vez eu tive ímpeto, mas não sei até onde minhas palavras seguirão meus pensamentos…

2009 foi uma montanha russa. Experimentei dos mais diversos sabores da vida e cresci como não imaginava. No meio do ano eu já não era mais a mesma. Não que eu seja covarde e não queira falar do passado. Eu simplesmente não acho que vale a pena perder tempo discutindo sobre ele. Não vou dizer que me arrependo amargamente de todas as escolhas que fiz, mas tenho que admitir que talvez sem elas eu não tivesse me tornado a pessoa que sou hoje. Ainda não é disso que eu preciso falar, até porque não quero. É sobre o início…

O tempo passava enquanto eu flertava com o mundo, numa tentativa rasa de aplicar uma frase ouvida num seriado há muito, muito tempo atrás... Com certeza não vou me lembrar de tudo, mas a idéia permanece fresca… “Não se preocupe em seduzir ninguém. Sorria. Sorria para o mundo. Conquiste as pessoas sendo quem você é de verdade, sorrindo… Quando você menos esperar, o mundo sorri de volta.”. E era assim que eu enrolava os dias, não esperando nada nem ninguém. Eis que ele retornava. Ah, eu nem podia acreditar… O senhor dos meus sonhos, aquele que norteava meus sentimentos mais profundos estava de volta à minha vida. É incrível como o tempo não corrói a nossa relação. Poderiam ter passado anos; eu sei que conversaríamos da mesma forma, com o mesmo entusiasmo.

E apesar de ter me atrasado para revê-lo por um motivo pífio, eu estava ansiosa. Eu queria estar linda. Eu não via a hora de receber o abraço mais gostoso do mundo… Perdemos a hora, mas ganhamos tempo… Só de lembrar daquele abraço apertado, da curiosidade medrosa das nossas mãos, do olhar entretido, da voz doce que saía da boca perfeita, daquele sorriso perfeito… Bastou um olhar para que a pequena chama, lá no fundo do coração, voltasse a crescer exponencialmente… E o primeiro contato não poderia ser diferente… Numa escada rolante, tão rápido e repentino que eu nem soube me permitir, retribuir… Mas eu fiquei feliz. Muito feliz…

Eu não acreditava muito nessa coisa de encaixe de corpos… Achava que tudo não passava de uma história criada por alguém que queria um monte de mulheres suspirando por um par perfeito, por alguém que fosse exatamente o seu número, o seu conforto. Mas aconteceu. A cena mais perfeita, a elevação das almas, o entusiasmo, a vontade, o carinho… Não era só o beijo ou o toque… Foi a experiência mais incrível que já tive. Como boa mocinha que sou, eu era toda sentimentos e por várias vezes deixei escapar tímidas lágrimas, mesmo sabendo que nunca antes eu estivesse tão feliz. Pela primeira vez em 19 anos eu sabia como era me emocionar de verdade, por mim. E foi incrível. Cada pedacinho de mim implorava, e ainda implora, por um toque dele. Não havia mais nenhuma dúvida de que eu estava diante daquele que achara o caminho pra me fazer uma mulher mais feliz.

Dois meses depois, para minha total surpresa, ouço as palavras mais bonitas que alguém já me disse… E recebo um laço. Eu devo ter passado meia hora com uma expressão boba, respirando fundo e tentando não ter um ataque do coração. Não devia ser verdade… Anos cultivando praticamente um conto de fadas e ele ali, propondo tornar os meus sonhos em realidade? Eu tinha um imenso vazio e ele queria preencher com vida, com amor, com família, com carinho, com luz… Não consigo nem pensar nisso tudo sem ficar emocionada… Desde novembro eu venho experimentando as mais sutis sensações… Continuo com muitas perguntas sobre muitas coisas, mas não mais sobre o amor. Isto eu vivencio todos os dias. Saudade? Só me lembro de episódios de crises de saudade quando eu era muito nova pra entender o que era distância e chorava à noite na casa de meu pai com saudade da minha mãe. Por ela, eu abraçava ursinhos. Por ele, me agarro à minha aliança como se aquela, por uns instantes, não fosse a minha mão, mas sim a dele. Hoje eu dependo desses sentimentos para me sentir viva ou ainda completa mesmo quando sua ausência transforma meu ambiente num total marasmo.

Agora eu sei o que quero. Não há maior certeza em mim do que a vontade que tenho de ser a tua mulher, hunny. Mas não apenas isso. Quero ser a mãe dos teus filhos, o exemplo da Lilith, a pessoa com quem você pode contar em qualquer momento, aquela que te faz querer voltar pra casa e entender o que é sentir-se em paz. Não preciso saber o que vai acontecer a partir de agora, mas espero que aconteça. Que eu e você, que a nossa família, que o nosso amor aconteça.

Tirando o pó...

2009-04-14T22:08:00.005-03:00

Muitas mudanças em pouco tempo... Mas muitas mudanças mesmo.
Não só no blog (ou na falta dele), mas na vida, no comportamento, nas escolhas...

Volto aqui, hoje, porque sou muito apegada às minhas coisas, mesmo as virtuais... Não consigo deixar o blog mesmo quando não sinto mais aqueeeeeela necessidade de escrever... Não sei o porquê disso, mas aqui estou. Então vamos às palavras.

Me decepcionei com tudo. Com pessoas, coisas, sonhos... Esperava tanto de mim e dos outros que até hoje não entendo como tudo deixou tanto a desejar...
Mas tem uma coisa que me incomoda horrores...
A leviandade com que certas pessoas tratam outras é incrível! Parece que não conseguem entender a diferença entre se importar e dizer que se importa. Ou será que simplesmente acreditam que ninguém está percebendo? Eu fico chateada pela falta de expliação, pelo sumiço, e, principalmente, pela falta de consideração. E pior é que sou bobinha... Dou o braço a torcer, chamo pra perto... E sei que algumas pessoas realmente não merecem. Como é possível?

Maaaaaaaas... Se tem uma coisa que aprendi nesse tempo fora daqui é que expectativas existem para frustrar. Esperar do outro atitude semelhante é perda de tempo; me arrisco a dizer que chega a ser ingenuidade.

Enfim.
Autora velha, blog velho, layout novo. De novo.

O problema é saber como fazer.

2008-11-05T19:16:00.000-03:00

The Cult - Painted On My Heart

I thought you'd be out of my mind
And I'd finally found a way
To learn to live without you
I thought it was just a matter of time
Till I had a hundred reasons
Not to think about you

But it's just not so
And after all this time
I still can't let go

CHORUS:
I've still got your face
Painted on my heart
Scrawled upon my soul
Etched upon my memory, baby
And I've got your kiss
Still burning on my lips
The touch of my fingertips
This love so deep inside of me, baby

I've tried everything that I can
To get my heart to forget you
But it just can't seem to

I guess it's just no use
In every part of me
Is still a part of you

CHORUS:

I've still got your face
Painted on my heart
Painted on my heart
Painted on my heart, oh baby

Something in your eyes keeps haunting me
I'm trying to escape you
And I know there ain't no way to
To chase you from my mind

CHORUS:

I've still got your face
I've still got your face
Painted on my heart
Painted on my heart

Come on! Come on! Come on! Come on! Baby
Come on! Come on! Come on! Come on! Baby

I stil got you face...

Abelhas...

2008-10-30T20:18:00.003-03:00

Existe um pequeno poema, atribuído a Mário Quintana, sobre amores e borboletas.

Eis o supracitado.
“Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é a pessoa da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!”

Normalmente eu concordaria com esse pensamento. Na verdade, concordo. Mas gostaria de externar um pouco o que se passa na minha pobre cabecinha e que muito tem a ver com tal poema. O fato é que borboletas são ariscas. Não escolhem um belo jardim para pousar e permanecer. Elas fogem ao primeiro sinal de aproximação, mesmo que seja de um olhar de contemplação. Elas são lindas, representam amores, fases, vozes, sentimentos... Mas nada as impede de ficar. Isso é estranho. Elas podem se aproximar, mas não o fazem. Há quem passe anos sentado na varanda, esperando que uma simples borboleta pouse sobre a mais digna flor de seu jardim. Muitas chegam perto, ensaiam ficar e batem as asas o mais forte que conseguem na direção oposta.

Então eu perguntaria ao Mário... Como é possível acreditar que, apenas esperando e mantendo um belíssimo jardim, elas ainda virão? E se vierem, como saberei que hão de querer ficar?

E eu tenho mais perguntas, que não consigo responder... Mesmo que eu acredite não precisar de alguém, mas ainda assim a ame, como faço para saber se ela não quer nada comigo? Porque essa seria a condição para saber se ela é a pessoa da minha vida, não? E pior! Se descubro que, de fato, ela não é, o que eu faço da minha vida? Porque não é tão simples, como num poema, esquecer cada gota de sentimento e esperança que cultivei dentro de mim, acreditando que um dia pudesse doar parte do meu coração a uma pessoa que não quer e não merece e acreditar que todas essas coisas não tenham sido em vão.

Eu me adoro. Às vezes acordo de mau humor e com o cabelo feio, mas gosto de mim como sou. Com cada defeito e com cada virtude. Gosto das pessoas que gostam de mim... Mas não odeio quem não gosta. Nunca obriguei ninguém a permanecer um segundo ao meu lado se não fosse de seu agrado. Pode ser que eu seja estúpida, ingênua ou, simplesmente, iludida, mas eu gosto de acreditar que as coisas estão sempre boas, ou que sempre podem melhorar, ou que sempre têm algo de bom a oferecer. E eu me apaixono por quem não deveria. Mas eu não esqueço. E também não corro atrás. Eu sento e espero, com meu lindo jardim, que ele venha a mim. Eu não sou boa com perseguições. Gosto de acreditar que as coisas acontecem ao prazer da vida, ao sabor da sorte... Ou ao simples acaso. Bem como gosto de acreditar que sempre acontece algo.

O que eu queria saber, de verdade, é por que as borboletas não chegam nem ao menos perto do meu jardim... O que eu encontro sempre são abelhas, formigas, cigarras, canários...

Eu costumo ter medo de borboletas, mas acho que são tão bonitas...

bang bang

2008-10-03T19:57:00.002-03:00

Bang Bang (My Baby Shot Me Down) - Kill Bill Theme
Composição: Nancy Sinatra

I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down

Music played and people said
Just for me the church bells ring

Now he's gone, I don't know why
Until this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down

Changing...

2008-09-25T19:54:00.005-03:00

Cada porrada que eu levo me faz enxergar as coisas de uma maneira diferente...

E eu sempre mudo um pouco. Às vezes para pior.

Cansei de ser sempre a pessoa que faz de tudo para ver a felicidade do outro sem nunca saber como seria quando alguém fizesse isso por mim...

Agora só fica por perto quem realmente gostar. Porque eu não mudo nunca mais por ninguém, só por mim.

Só pra constar.

Grimm...

2008-09-16T21:12:00.004-03:00

Quando eu era pequena, sonhava com o dia em que surgiria o meu príncipe encantado, com uma roupa linda e alva, saído de seu reino para me encontrar e ficar comigo para todo o sempre. Não importariam as bruxas, as princesas arranjadas, os pais contra, nada... Sempre acreditei que quando todo o meu mundo parasse por causa de um olhar trocado, o dono desse olhar seria o dono do meu coração. Alguns anos e muitos ensaios depois, vejo que me enganei. Quando o tempo pára, quando não há mais ninguém por perto, quando nada mais pode desestruturar tanto o corpo, quando nada mais importa... Na maioria das vezes é só mais um momento. Se você tem alguma sorte, até consegue manter o par por mais momentos, quem sabe para sempre (mas aí seria realmente muita sorte)...

Essa não é a regra. Histórias idealizadas não foram feitas para se tornar realidade, caso contrário não seriam idealizáveis. Elas foram feitas para, no máximo, proporcionar um gostinho açucarado na vida... Para fazer você adquirir novo fôlego e resolver lutar por uma vida colorida, sorridente, cheia de possibilidades atraentes... Mas utopias consumadas têm altíssimo valor de troca... Um olho, talvez...

E sabe qual a pior parte? Tem gente, como eu, que ainda acredita que é possível tornar real uma vida a dois quase perfeita... E luta. E sente raiva, briga, chora, desiste, desiste de desistir, fica mais bonita, leva fora, fica feia, troca de par, fica mais bonita ainda, não esquece, e sente... E resolve lutar mais ainda... E acredita que um dia vai conseguir uma resposta definitiva do próprio coração. E também acredita que não vai mais sofrer depois de ouvir essa resposta...

São muitas coisas para acreditar e poucas coisas que são palpáveis... Eu não entendo como estas pessoas, que são como eu, conseguem superar tantas dificuldades por coisas que elas, provavelmente, nunca vão ter. Tamanha estupidez não deveria ser aceita na sociedade... Agimos impulsionados por idéias, por emoções, por vontades e mimos... Deveria haver uma vacina contra essas paixões platônicas... Ou elas simplesmente deveriam ser inexistentes.

Até porque hoje me vejo bem mais feliz estudando durante a semana, indo à praia com amigas no sábado pela manhã e passando o resto do final de semana vendo TV, jogando playstation, comendo pipoca, bebendo refrigerante, de pijama, no sofá... Fazendo brigadeiro no domingo para assistir Madagascar e rir de bichinhos hiperativos cantando “Eu me remexo muito! Eu me remexo muito! Mexendo muito... Mexendo muito..!”...
Seria a vida perfeita, se não fosse apenas um remédio.

Mais uma vez...

2008-09-16T20:41:00.002-03:00

Mais Uma Vez
Jota Quest

Te tenho com a certeza
De que você pode ir
Te amo com a certeza
De que irá voltar
Pra gente ser feliz
Você surgiu e juntos
Conseguimos ir mais longe

Você dividiu comigo a sua história
E me ajudou a construir a minha
Hoje mais do que nunca somos dois
A nossa liberdade é o que nos prende

Viva todo o seu mundo
Sinta toda liberdade
E quando a hora chegar, volta...
Que o nosso amor está acima das coisas...desse mundo

Vai dizer que o tempo
Não parou naquele momento
Eu espero, por você
O tempo que for
Pra ficarmos juntos
Mais uma vez!

Te tenho com a certeza
De que você pode ir,
Te amo com a certeza
De que irá voltar
Pra gente ser feliz
Você surgiu e juntos conseguimos ir mais longe
Você dividiu comigo a sua história
E me ajudou a construir a minha
Hoje mais do que nunca... somos dois

Vai dizer que o tempo
Não parou naquele momento
Eu espero por você
O tempo que for
Pra ficarmos juntos
Mais uma vez...

Não parou naquele momento
Eu espero por você
O tempo que for
Nós vamos estar juntos
Estar juntos
Mais uma vez

Uma dança...

2008-08-08T19:51:00.001-03:00

Amado - Vanessa Da Mata

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você...

Assuntos recorrentes...

2008-08-03T02:51:00.009-03:00

Há um tempo atrás eu falei sobre um tal equlíbrio universal amparado por tênues linhas, extremamente frágil e ainda assim necessário... Algo que hoje em dia, após muitos tropeços e muitos desvios certeiros, parece altamente surreal... Mas minha aparentemente louca teoria parece estar certa. O fato é que todo mundo almeja uma vida sistematizada, romantizada, com todos os possíveis problemas previamente analisados e uma gama de possibilidades-resposta sempre à mão. Como numa comédia-romântica, os cumes e vales são tão bem encaixados que nos faz invejar tamanha sintonia entre cenas tão distintas... Porém o universo equilibrado, estático, é chato. Por isso sinto a necessidade de reabrir a discussão.

Casos, acasos, escolhas, caminhos e objetivos são questões metamorfoseáveis em nossa vida. Você elabora planos que quase nunca serão seguidos, cria e adentra situações que podem ser largadas após míseros dias de aproveitamento, espera e escolhe relações complexas acreditando que sempre serão as redes mais simples de tecer e se perde em seus próprios labirintos, tem medo de um futuro praticamente inexistente, afinal de contas, existe a perturbação do meio. E chegamos, assim, ao centro secreto desse texto.

Perturbações.

do Lat. perturbare

v. tr.,
causar perturbação, agitação em;
alterar;
transtornar, fazer perder o juízo;
desnortear;
atrapalhar;
confundir;

v. refl.,
perder a serenidade de espírito;

Viver de acasos pode, sim, ser uma condição humana, mas causar acasos, com certeza, é o motor que nos faz mover. E então tratamos da vingança inconsciente. Quando o tal equilíbrio astral é tocado, modificado e perde seu sentido, há, em algum lugar no mundo, um responsável. É como um Efeito Borboleta que vai além das coisas da natureza, é a aplicação no homem pelo homem, sem dó, piedade ou, quem sabe, noção do grau de periculosidade de um simples “oi”. A partir de uma ação inicial, há o desencadeamento das principais reações necessárias. Uma onda nostálgica ou um turbilhão de novos sentimentos, não tenho meios que me facilitem esse entendimento, mas um mesmo personagem, executando as mesmas ações em tempos diferentes, pode causar diferentes efeitos na platéia, uma vez que o humor é o mestre das reações e também o mestre dos disfarces.

Eu penso em todas as vezes que lutei contra a gravidade para equilibrar todos os pontos do meu corpo e mente a fim de alcançar uma espécie de nirvana pessoal e em todas as vezes em que um ser, nem sempre aleatório, alterou completamente o sentido das coisas... Quando os cheiros e as cores não me convencem mais, há algo de estranho... E é sempre assim... De tempos em tempos (às vezes tempos maiores, às vezes menores) isso acontece comigo... Então me pergunto se eu erro sempre ou se não existe equilíbrio... Provavelmente ele não existe, mas eu vou continuar procurando moldar meus passos de acordo com os meus sonhos... E eu só peço que as coisas, um, dia, sejam tão perfeitas quanto no mundo cor de rosa dos tão falados contos de fadas... Que poderiam existir se as bruxas não fossem tão más na vida real.

Equações

2008-07-15T20:09:00.002-03:00

Penso em todo o medo que já tive das pessoas e vejo como eu era infantil. Não que eu tenha tomado a pílula da maturidade e hoje esteja esbanjando uma sabedoria senil, muitos passos me faltam, lógico... Mas já me dou o direito de achar ridículo o comportamento alheio. Não falo de celebridades ou de algum “wannabe something” que exista pelo mundo... Me refiro aos que acreditava conhecer...

Eu tento entender como nós nos deixamos influenciar de tal maneira que afeta àqueles que nos cercam... E não consigo. Sabe quando você diz que não suporta estupidez e não responde um simples bom dia? Ou quando diz ojerizar burrice e passa a não oferecer nada que acrescente? Ou também quando brada lealdade e quebra a confiança de alguém em dois toques? Eu poderia passar dias citando exemplos muito bem conhecidos por mim e mais outros tantos dias citando exemplos que eu mesma represento, mas não é o caso. Vim aqui para falar do papel de quem influencia e até agora só passeei por devaneios sobre quem é influenciado.

Minha mãe, uma vez, me disse que tem gente que surge para somar e gente que surge apenas para subtrair. Normalmente eu procuro somar, então vamos falar mal de quem só subtrai. E trai. Porque, convenhamos, é uma imensa traição unir-se a alguém para tirar o que o outro tem de melhor sem nem ao menos ajudar a polir e assim aumentar o brilho do outro. É uma questão de quanto você está disposto a compartilhar... Se acaso alguém se perdesse num desses infinitos labirintos impostos pela vida e soubesse como chegar até a metade do caminho e você soubesse por onde ir a partir dela, você, naturalmente, se uniria ao outro para, juntos, saírem de tal mazela, certo? Talvez para mim, talvez para você... Mas para algumas pessoas, é mais fácil conquistar a confiança do outro, roubar a parte que não lhe cabe e seguir do ponto em que o outro não é mais útil. Eu fico pensando em duas coisas: na dor de quem foi usado e na esperteza burra de quem se aproveitou do bom coração alheio...

Quem é enganado, sente, sofre, chora, se desespera, mas levanta e segue... Consegue, por seus próprios méritos, sair de onde não lhe convém. Essa pessoa fará tecerá outras teias, montará outros esquemas, conhecerá novas pessoas, fará novos amigos, encontrará novos amores, sabores... Mas quem confia no parasitismo vai para onde? Nenhuma relação, entre humanos, se sustenta nesse sistema. Quem não saber somar fica sozinho, com muito, mas sem o essencial. De que adianta ter ou ser “o ou a mais” alguma coisa e não ter com quem dividir todo o prazer do resultado? Quando eu dizia que a felicidade estava no caminho, nas margens, eu não estava mentindo... Mas não se pode ficar solitário durante esse caminho... Entre companhias vazias e o vazio, eu tendo a preferir o vazio... Assim alguma alma, algum detalhe, pode preenchê-lo perfeitamente... Até que novos bons se agreguem... Até que os parasitas caiam... Até que os infortúnios não façam mais tanta diferença...

Eu sinto pena de quem se deixa influenciar por tais parasitas... Normalmente acabam tão sozinhos quanto quem lhes sugou o brilho, mas eles ainda têm uma chance... Mas eu sinto uma pena, ou desprezo, muito maior por quem não sabe influenciar, por quem isola, por quem suga sem contribuir, por quem usurpa a alma dos outros como um demônio ceifador controlado por alguém que tem medo da morte.

Byron

2008-07-06T02:09:00.001-03:00

Versos Inscritos numa Taça Feita de um Crânio

Tradução de Castro Alves

Não, não te assustes: não fugiu o meu espírito
Vê em mim um crânio, o único que existe
Do qual, muito ao contrário de uma fronte viva,
Tudo aquilo que flui jamais é triste.

Vivi, amei, bebi, tal como tu; morri;
Que renuncie e terra aos ossos meus
Enche! Não podes injuriar-me; tem o verme
Lábios mais repugnantes do que os teus.

Onde outrora brilhou, talvez, minha razão,
Para ajudar os outros brilhe agora e;
Substituto haverá mais nobre que o vinho
Se o nosso cérebro já se perdeu?

Bebe enquanto puderes; quando tu e os teus
Já tiverdes partido, uma outra gente
Possa te redimir da terra que abraçar-te,
E festeje com o morto e a própria rima tente.

E por que não? Se as fontes geram tal tristeza
Através da existência -curto dia-,
Redimidas dos vermes e da argila
Ao menos possam ter alguma serventia.

I'm Back.

2008-07-06T01:49:00.001-03:00

Eu passei muito tempo sem escrever aqui... Mas foi o tempo que precisei para me reconfortar...

Nesse tempo eu passei muitas noites sem encontrar a posição ideal na cama, questionando pessoas, atitudes, pensamentos, frases, arrependimentos... Foi como se estivesse liberando espaço no meu disco rígido. E valeu a pena. Muita coisa foi jogada fora... Coisas que eu já sabia que me faziam ou viriam a me fazer mal algum dia. Incrivelmente. Eu ignorava esses impulsos e seguia de cabeça nas minhas viagens. E isso foi bom para me tornar uma pessoa melhor, maior. Mais ríspida, talvez, mas fez parte do processo.

Pensando bem, eu nunca tive e ainda não tenho do que reclamar, do que me arrepender. É uma carga muito estranha e pesada para assumir aos dezoito anos. Eu vivo e não sinto falta de nada. As minhas crises de riso, de choro, de raiva, de histeria... São todas válvulas de escape minuciosamente arquitetadas por mim, para ter do que reclamar e me arrepender. Agora parece que aprendi a conviver com esses fantasmas e surpotar minhas falhas como qualquer ser humano.

Eu perco, ganho, engano, sou enganada, aposto alto, saio de fininho quando não sei o que fazer... E se for encarar assim, sou mais ou menos como um torneio de pôquer. Só que agora comemoro as mãos altas em vez de chorar pela falta da carta que mudaria toda a minha partida. Estranho e altamente engraçado, mas é assim que acho justo. O que posso fazer? Não ligo mais para os “enormes problemas” do passado... E faço isso porque cansei dele. Não quero mesmo.

Agora estou com síndrome de Mulher Maravilha. Nenhum labirinto parece me deter. Estou objetivada a crescer, amadurecer e trazer para o meu lado aqueles que fazem por merecer o meu esforço. O resto? Já disse... É só o resto.

AGORA

All Good Things - Nelly Furtado

Companhias...

2008-05-15T15:35:00.001-03:00

“Antes só que mal acompanhado.”

Até onde essa assertiva está certa? Será tão impossível conviver com outras pessoas? Será mesmo que a outra companhia é realmente ruim? Ou melhor... Por que não conviver com quem melhor conhecemos? Nós mesmos. Afinal de contas, se o outro é sempre pior, e se somos o outro de quem conhecemos, também não prestamos. É tão difícil conviver consigo mesmo que estamos sempre buscando alguém para compartilhar as escolhas e as decepções. O mais engraçado é que procuramos por pessoas que possuam uma afinidade incomum conosco. Ou por pessoas que pareçam fáceis de moldar. Quer dizer que procuramos por projeções da nossa alma para fugir da monotonia que é a nossa companhia ou simplesmente procuramos por almas vazias que possam assumir alguma projeção. Não nos agüentamos e despejamos no outro todas as expectativas que não conseguimos explicar por que recaiu sobre nós. E rimos do quão incapaz o outro foi ao não superar uma mísera expectativa. E nos cansamos de tanta incompetência. E vamos embora, porque “fulano” não vale nada.

E pode até ser que “fulano” realmente não valha três centavos, mas quem somos nós para julgar e punir? Um tipo cretino de deus que sabe exatamente o ponto fraco do opositor justamente por ter passado ao mesmo o passo-a-passo de como fracassar em determinado aspecto? Como somos espertos... E como somos idiotas por acreditar em nossa estúpida esperteza. Na verdade, cada um é reflexo de quem não atura. É inato esboçar uma reação. Estranho é não fazer isso. E não se conversa mais. Não gosto. Não quero. Me afasto. Pronto. Sou mais feliz e sagaz que qualquer outro idiota como eu. Incrível, não?!

Pensando a epígrafe e esse texto, é impossível se manter longe de uma má companhia, uma vez que nós já somos uma. É tão mais saudável, e honesto, confessar e deixar que o tempo decida o que é melhor... Mas a hipocrisia não nos permite. Hipocrisia. Uma das minhas palavras preferidas. Para mim, uma das que melhor descrevem o homem. É uma ação necessária para a convivência em sociedade. Ou vai dizer que você adora aquela pessoa que faz questão de ser “ingênua” todo o tempo? Que quebra algo que você realmente adora e diz que não faz idéia de como aconteceu... Eu respondo por você... Não... Você não adora essa pessoa, mas convive porque ainda há algum interesse nela. Quando acabar o interesse, acaba a relação. E isso vale para namorados, melhores amigos, amigos do trabalho... Basta que o outro não supere suas aspirações para que você canse dele.

A melhor solução? Além de trabalhar nosso estimado ego? Entender que algumas relações são vitais para o ser humano; enquanto honestas. E procurar admitir que já que é tão difícil lidar com frustrações quando alguém não corresponde ao que oferecia há três meses atrás, talvez a culpa não seja do outro e sim nossa, que tentamos transformar alguém naquilo que queremos que ela seja apenas para que ela não seja uma má companhia; para que seja tão agradável quanto somos. Então com que propósito perdemos tanto tempo com relações que não vão mais mudar enquanto podíamos usar parte desse tempo trabalhando as relações com quem realmente não seria má companhia porque é exatamente como nós somos e procuramos mesmo quando não sabemos o que procurar? Simples... Somos espertos demais para admitir que erramos o tempo todo. A culpa? É sempre do outro.

AGORA

Through Glass - Stone Sour

Pessoas.

2008-04-15T21:14:00.003-03:00

Eu adoro as pessoas. Sério mesmo... Fico imaginando como seria a minha vidinha sem elas e sem todas as reações que elas me causam. Existem as pessoas que eu adoro, as que eu odeio, as que eu desprezo... São todas lindas e maravilhosas. Mas o texto é para falar das pessoas que tentam ser as representações magníficas dos seres tristes. É mentira. Não consigo mais acreditar que alguém possa estar insatisfeito o tempo todo com absolutamente tudo na sua vidinha aparentemente medíocre e que, mesmo assim, acha tão delicioso não fazer nada para mudar. Só pode ser mentira. E, acreditem, é mesmo.

Eu, quando não estou ao menos satisfeita com alguma coisa, procuro entender o que está acontecendo, onde está o problema, quais são os prós e quais os contras em manter tal entidade na minha vida, me irrito, grito, choro, escrevo sobre o que está me afligindo, monto estratégias de guerra e roteiros de novela para sanar minhas mágoas... Mas eu dou um jeito. Eu não tenho paciência para estar o tempo todo triste, sofrendo, amargando uma derrota que nem sempre foi produto do meu fracasso... Eu quero explodir o mundo. Eu quero explodir. Eu quero fazer alguma coisa para mudar o aspecto dessa lacuna incômoda no meu roteiro. Eu mudo de personagem, de cenário, de história, de sonho, de companhias, de planos... Eu mudo de vida, se for necessário. Mas me causa ânsia de vômito gostar de estar no fundo do poço. Não é para mim.

Eu quero sair e sorrir, ficar em casa de bobeira, consumir litros de refrigerante, jogar videogame torcendo mais do que jogando o jogo em si, dormir tarde e acordar mais tarde ainda... E se houver algo no mundo incomodando como pedrinha no sapato, eu vou ao menos tentar retirar como faço com a pedra. Não quero me martirizar sem sentir a necessidade. E não consigo entender quem faz isso. Se há crime, que haja castigo. Para mim e para quem colaborou. Assumir uma falha alheia devia ser contravenção penal ou coisa assim. Chega, minha gente! Qual o prazer em sofrer o tempo todo? Até quem gosta de (sado)masoquismo tem seus momentos de prazer e felicidade.

Então alguém me explique, por favor, por que motivo estúpido alguém gosta de se sentir mal o tempo todo. Porque eu desisto. Quando a situação fica ruim, desagradável, chata, morosa, triste, eu desisto. Não tenho esse dom para sofrer e aparentar estar feliz. Eu sou hipócrita e minto, como qualquer bom ser humano, mas viver numa mentira é um pouco demais até para mim. E olha que sou ótima em me enganar com as pessoas.

AGORA

Animal I Have Become - Three Days Grace

Once upon a time...

2008-04-09T23:18:00.003-03:00

Ainda há quem acredite em contos de fada... E ainda há quem queria fazer parte de um e por isso transforma cada gesto numa cena, numa página... E há essa princesa. Princesa porque fizeram-na acreditar em sonhos, em possibilidades, em escolhas.

Ela era feliz. Tinha uma vida feliz, uma família feliz. Sonhava, corria, cantava para os animais... Era uma criança; se em alma ou em idade, impossível saber. Sempre foi bonito vê-la caminhar sem rumo. Entre escolhas, caminhos, perdas e abandonos, ela seguia. Às vezes cercada por multidões, às vezes por poucos amigos, às vezes por animais, muitas vezes só. E num desses desvios, havia uma nova escolha a fazer. Havia três reinos. Três príncipes. Três vidas. E ela podia ver um esboço dessas vidas. Ela só tinha que escolher.

O primeiro príncipe lhe oferecia o riso como vida. Oportuno ou não. Dizia-lhe que era carinhoso e bom. O melhor entre os bons. Contava quantos já derrotara e por onde andara com seus amigos. Gabava-se de uma habilidade incomum: saber quanto poder o outro tem através de suas posses. Seus pais lhe deram os mais belos berços, mas esqueceram das prioridades. Esqueceram, também, de avisar ao jovem príncipe que encarar o mundo como fazia era um enorme equívoco e que ao seu redor tudo ficaria deserto se permanecesse com tais projetos. Via na ambição o caminho para o sucesso. Ela não concordava. Mesmo sendo obrigada a realizar uma escolha para poder seguir com sua vida, a princesa não queria somente o riso ou a falácia. Ela precisava de mais. Ela sabia que podia oferecer mais. Acabaria vazia por tentar preencher as lacunas que o principezinho deixava em branco.

E foi ao outro lado. Olhou para o outro canto e avistou outro príncipe.

O segundo príncipe lhe oferecia o sonho e a aventura como vida. Conseqüentes ou não. Contara-lhe sobre todas as campanhas que fez e por todos os reinos pelos quais passou. Mostrou um corpo esculpido pela aventura. Mostrou que os pequenos de seu reino o idolatravam. Procurou parecer sempre bom. E no fundo ela sabia que ele era. Prometeu-lhe um mundo de conquistas, viagens, mais sonhos e mais aventuras. Parecia tudo muito bonito e excitante. Mas a pequena princesa precisava, também, de bases e momentos de acolhimento. Imaginava como seria viver de paisagens e não via a felicidade, apenas lugares bonitos. Ela não queria mudar sempre. Ela não queria mais viver um pouco de cada lugar. Ela queria saber como é aproveitar cada momento do lugar em que está. Sempre lhe faltou algo. Seguir o galante príncipe seria cansativo. E esperá-lo seria arriscado. Quando estariam juntos de verdade? A única resposta que ecoava em sua mente era: “Nunca!”… E isso causava um desespero sem igual nela.

Então olhou para o príncipe à frente. Ela não havia reparado nele antes porque já o conhecia há algum tempo. Mas foi naquele momento que ela havia visto um príncipe no lugar do sempre amigo.

Ele lhe oferecia algo que nunca teve: vida como vida. Com bons momentos. Com maus momentos. Mas era a mais pura e tenra concepção de vida que ela havia ouvido dos três. Os sonhos existiriam, mas seriam transformados em realidade. Mas não seria a consumação da perfeição. Ela o conhecia. Sabia dos seus defeitos, porém amava suas qualidades. E de tudo que ouvira naquele dia, as palavras leves que o bom príncipe dizia soavam como poesia ou coisa parecida. Era bom demais para ser verdade. Mas era. Seria o momento de experimentar as frutas que sempre desejou, mas ninguém ao seu redor pôde oferecer. Parecia o momento. O passo. Ela sabia exatamente onde pisaria. Ele não entrava em contradição como o jovem príncipe ou esbanjava de um ar aventureiro extremista como o galanteador. Ele parecia um príncipe normal. E isso a atraía muito. Ela deu um passo à frente. Queria aceitar a chance. Queria mesmo. Mas teve medo.

E recuou. Deu as costas a todos eles. E deu um presente a cada um deles.
Ao primeiro, deu seu sorriso mais complacente e um conselho: que crescesse como homem antes de se tornar rei.
Ao segundo, deu seu abraço mais saudoso e, também, um conselho: que aprenda a criar raízes antes que seja tão superficial a ponto de virar pólen.
Ao terceiro, deu sua lágrima mais sentida e fez um pedido: que não perdesse o pedaço da alma que ela havia dado através de um pequeno símbolo próprio.

E voltou pela mesma estrada que a levou aos três príncipes. Tentou reparar nos pequenos detalhes que havia ignorado na primeira passagem. E então ela viu, sentado à beira da estrada, um jovem rapaz. Muito bonito, muito educado, muito gentil... Perguntou se podia se juntar a ele no que estava fazendo. Fora aceita imediatamente. Ele trazia consigo boas histórias e um instrumento para abalar os momentos de quietude. Conversaram por horas... Dias... Os outros procuravam pela princesa, mas ela permanecia ao lado do rapaz tido por incógnita. E eles dormiam e amanheciam perto. Faziam planos e suspiravam por decisões que tomaram e por decisões que deviam ter tomado. Mas algo nele a acalmava como em poucas vezes. Naqueles momentos, o resto não importava.

Os outros não saíam de seu pensamento. Procurava incansavelmente por respostas. Para ouvir e para dizer. Esperava que alguém viesse e a salvasse do turbilhão de angústias que a cercava. Rezava baixo para que o primeiro príncipe entendesse que precisava crescer, para que o segundo não perdesse sua fé nos seus sonhos e para que o terceiro não perdesse a sua alma. E esperava feliz ao lado daquele que parecia ser o único que a entendia. E ela queria estar ao lado dele mesmo que não se entendessem.

Diferentemente dos outros contos de fada, nesse não houve um final feliz.

Ainda não.

AGORA

Simple Man - Deftones

... got a few things I've been waiting to do.

2008-03-31T16:36:00.003-03:00

Victoria - John Mayer

Don't know why Victoria came by
Não sei por que Victoria passou por aqui
But I could see by the look in her eyes
Mas eu pude perceber pelo jeito dos seus olhos
Victoria'd been driving round the town for a while
Victoria esteve dirigindo ao redor da cidade por algum tempo
Playing with the thought of leaving
Brincando com o pensamento de ir embora

Don't know why Victoria just smiled
Não sei por que Victoria apenas sorriu
Mentioned somethig about how you were right
Mencionou algo sobre como você estava certo
Must have been hard to see through the tears she was hiding
Deve ter sido difícil ver através das lágrimas que ela estava escondendo
She said, "I might not be seeing him soon,
Ela disse, "Talvez eu não o veja tão cedo,
Got a few things I've been waiting to do."
tem algumas coisas que eu estou esperando para fazer."

Hey, Victoria came by
Ei, Victoria passou por aqui
Victoria came by tonight
Victoria passou por aqui esta noite
Hey, Victoria came by
Ei, Victoria passou por aqui
She says to say goodbye
Ele disse para dizer adeus

Looked outside at the car in the drive
Olhe lá fora para o carro na garagem
And the suitcase on the back seat inside
E a mala lá dentro no banco de trás
Sure it's so she can look out behind at the road
Certamente isso é para ela olhar para trás na estrada
She said, "I might not be seeing him soon,
Ela disse, "Talvez eu não o veja tão cedo,
Got a few things I've been waiting to do."
tem algumas coisas que eu estou esperando para fazer"

Hey, Victoria came by
Ei, Victoria passou por aqui
Victoria came by tonight
Victoria passou por aqui esta noite
Hey, Victoria came by
Ei, Victoria passou por aqui
She says to say goodbye
Ele disse para dizer adeus

Don't look down
Não fique mal
She seemed all right
Ela parecia bem
You might be asking where is Victoria tonight
Você deve estar se perguntando onde esta Victoria esta noite
Somewhere out on the highway
Em algum lugar na estrada
I'm sure that she's fine
Eu tenho certeza que ela está bem

Ouça...

AGORA

Victoria - John Mayer

Apenas fazer. Ou não?

2008-03-12T14:53:00.003-03:00

É engraçado observar de fora as coisas que envolvem a sua própria vida... Como se estivéssemos num estado de quase morte, com o espírito fora do corpo, pairando pelo ambiente e tentando descobrir o que está acontecendo e por que ele não sabe de muita coisa. Um espectador da própria tragédia? Seria incrível se não fosse assustador. E mais estranho que essa falsa ficção, é tentar adivinhar se, até o presente momento, as coisas que fizemos valeram a pena, foram significativas e portaram-se de acordo com as expectativas criadas em torno da ação. Pensando nisso, cheguei à conclusão de que tentar descobrir se os benefícios por nós concedidos foram uma verdade bem posta e válida é trabalho para loucos...

O grande problema, e talvez a grande virtude, da interação entre as três bases da sociedade é a divergência de pontos de vista que há entre elas. Isso é o que move o mundo, o torna especial, evolutivo, criativo, sedento e dinâmico. Mas é também o que destrói os encantos das interações humanas. Como é possível saber se a sua verdade não é a mentira mais ácida do outro? Se a sua boa vontade não é vista como o ato da mais falsa entrega? Como saber se a ajuda é bem vinda? Impossível. As ditas mentiras polidas ajudam a fomentar a dúvida. Não seria de todo cortês empatar a ação do outro por causa de um desencontro de opiniões. É um tiro no escuro tentar fazer algo de bom para alguém baseado naquilo que você acredita, mas é um tiro declarado e certeiro barrar essa atitude. O inferno pode estar repleto de boas intenções, mas ao menos elas foram reais para alguém. E é disso que o mundo carece. Tolerância às realidades.

Bem como se por num estado de quase morte, engraçado também é tentar entender o mundo sem saber até que ponto suas convicções são unânimes, seus atos são íntegros, seus amigos são verdadeiros e seus amores são honestos. É totalmente plausível ver graça na bagunça dos pensamentos e no pavor da dúvida. Há charme, há força, há incentivo... O perigo da aventura cega e desconhecida é atrativo até mesmo para os ditos covardes. Faz parte da composição humana. Querer ir além do que o corpo unido à mente permite. A vontade de viver do próprio espírito é o que motiva o homem a fazer o mundo durar mais 24h. Se fosse só corpo e mente uma hora tudo acabaria, desmoronaria e traria mais desgraças que o imaginável. Mas há a vontade. E há também tudo aquilo que nos motiva a realizá-la ou não.

Mas até que ponto fazer ou não é, de fato, bom ou prejudicial? Dizer, mentir, enganar, omitir, gritar, abandonar, mostrar, correr, ficar... São tantas vontades que podem mudar o mundo do outro... As nossas verdades parecem tão intangíveis que nos machucam antes mesmo de serem alguma coisa para o alvo. Talvez a flecha nada seja enquanto apenas flecha, porém quando unida ao arco, apontada e lançada, o alvo passa, finalmente, a sê-lo. E é exatamente nesse momento que devemos enxergar as possibilidades. Imaginá-las antes mesmo da menção da ação é perder tempo. É deixar que a dúvida corroa aquilo que não existe. E, como ácido no estômago vazio, isso faz mal; pode até matar. E mata. De algum jeito. Alguém. Com certeza, alguma boa idéia. Ao menos para alguém.

AGORA

She Loves Me Not - Papa Roach

Don't Worry...

2008-02-29T22:50:00.003-03:00

A gente passa a vida lamentando as coisas ruins, as conquistas que não foram conquistadas, as derrotas, as desistências, os erros, as previsões fajutas, as possibilidades que nos enganaram, o outro que é mais bonito, a nota que é mais alta, aquele que implica conosco, o cara que não dá bola, a menina que não resolve o que quer de verdade, o dinheiro que acabou, o pé torcido, nunca ter engessado nada... Só reclamações... E quantas manhãs azuladas perdemos por isso? Quantas tardes de pôr-do-sol laranja perdemos? Quantas noites estreladas deixamos passar? Quase todas elas.

Eu venho compartilhar uma coisa boa.

Eu vi.
Eu acordei numa bela manhã e vi como o dia era bonito, como as pessoas me tratavam bem, como era gostoso estar com outras pessoas e comigo também. Isso mesmo. Estar comigo. Eu não sabia que era tão divertido desfrutar do meu bom humor. Andar, correr e cair na areia da praia, fugir das algas em fúria, andar metros infinitos atrás de um picolé, fazer charme para o vento... E era uma manhã linda. A beleza dos momentos seqüenciais estava em todos os detalhes e no estranhamento da situação. Havia outros seres comigo, compartilhando da mesma beleza simples, mas era eu acima de tudo. Eu estava vendo. Como se por toda a vida fosse cega e agora, por milagre de um alguém qualquer, eu pudesse enxergar. E a beleza era ofuscante.

Eu havia visto.
E continuava apreciando o comum... Até que eu percebi como a tarde era agradável... Filme, pipoca, livro, novela, computador... Conversas e pensamentos despretensiosos, mas tão doces... E então o céu estava rosa como numa foto. E eu havia tirado essa foto, o que era mais incrível. Eu havia esquecido como era bom sentir a leveza das pequenas coisas, dos pequenos momentos... E eles estão sempre ao meu lado.

E ainda vieram as estrelas... Até nos meus sonhos elas brilhavam como nunca antes notado... E de novo o céu mostrava como era imponente. Mais que muitos. Tanto quanto o mar, talvez... Não sei bem, mas eu posso ver. E isso me basta. E me deslumbra também. Mesmo com ira e relâmpagos, continuam lindas as noites. O susto não me afasta daquilo que acho bonito. Não mais.

Eu estou me desligando das coisas que me deixavam abatida... Talvez perceber tantos detalhes no céu seja um indicador de que tenho olhado mais para cima que o costumeiro. E isso é bom. As sensações e os sentimentos vêm como se não coubessem no meu peito e dilaceram tudo por dentro. E isso é bom. É o que desejo para qualquer ser no mundo. Nunca pude imaginar que os detalhes e todas as coisas aparentemente pouco relevantes pudessem me (e)levar a um estado tão bom. Não são só as laterais. São todas as direções. Para onde for possível olhar, há que se notar a sensação de bem-estar indicativa da felicidade.

Wake Up Call - Maroon 5

Última Tentativa e Um Adeus

2008-02-20T14:56:00.002-03:00

Eu queria pedir desculpas a você, meu amigo... Queria que me perdoasse por nunca ter lhe dado a mão quando eu sabia que precisava... Perdoe-me por todas as vezes em que disse “não” quando não havia outra vontade mais forte que a de gritar ao mundo o seu “sim”. Houve um descuido enorme com o que significava medo e com o que significava vontade, às vezes a semelhança era tamanha que optava pela catatonia. Uma hora tudo se encaixaria. E se encaixou. Não como quis, ou como acredito que deveria ter acontecido, mas, talvez, da forma que sempre achei mais dolorosa para o mundo e para o outro porque você é meu exemplo de força e coragem. O medo foge de você, tem receio de lhe afetar, pois parece saber que você lutará tão bravamente que ele não possui, nunca, nem ao menos a chance de tentar. Além da força admirável, e por diversas vezes invejável, eu sempre tive em você um ser em quem podia confiar plenamente e sempre procurei demonstrar a reciprocidade da sensação. E eu sei que dentre meus erros e de alguma maneira torta, muitos foram os acertos e inúmeras foram as tentativas...

Eu não queria ter te perdido. Não queria perder nenhum centímetro a mais. E agora você se foi. Eu me lembro de todas as vezes em que te disse para me encarar, olhar nos meus olhos e perder o medo de falar o que estava sentindo, seguir com seus desejos sem se preocupar com as possibilidades ruins... Ainda lembro do dia em que você me contou que aprendeu comigo a enxergar o caminho por trás do objetivo... Foram tantos os detalhes que tivemos conhecimento sobre nós mesmos por todo esse tempo... E agora você se foi. Embora. Para um outro lugar. Talvez melhor. Sem dor. Sem medo. Sem sangue. Sem pessoas. Sem miséria. Nada além de você e das suas lembranças. Eu sempre quis o seu ideal de felicidade para você, mas se soubesse o que era de fato, teria impedido, teria brigado, teria dito poucas vezes “não”. Teria, teria, teria...

Teria pedido que não partisse nunca, que ficasse comigo, que não levasse consigo uma das minhas colunas, que não fosse tão longe, que desse ao mundo a oportunidade de te conhecer mais como eu, enquanto outro próximo, conheci. E mesmo conhecendo, não consigo acreditar que você escolheu partir. Deixar o mundo que o cercava por algo tão pequeno, não foi vontade sua. Vontades do acaso não deveriam ser ouvidas... Eu esqueci de te contar isso... Talvez porque sempre acreditei que era uma espécie de verdade universal. Nem sempre o acaso é a realidade. Na maioria das vezes, ele é a materialização de um pensamento disfarçado de realidade. E isso machuca. Me desculpe por não ter percebido antes.

Te peço desculpas eternas por não ter dito tudo que se passava na minha cabeça ou no meu coração. E agora só posso prometer que sentirei saudade.
Saudade de tudo. Saudade de você. Saudade dos momentos. Saudade.
E mesmo assim, brindo a tua felicidade. E isso independe de onde estiver.
Agora e sempre, para sempre. E até a nossa próxima vida.
Porque se eu te encontrar, prometo não errar mais.

AGORA

The Pieces Don't Fit Anymore - James Morrison

All About Vick

2008-02-14T17:10:00.004-03:00

Parar em frente ao espelho ou a um amigo e olhar os olhos. Cachorros. Contos de fadas. Comédias românticas. Brinquedos. Picolé de brigadeiro. Ficar debaixo das cobertas sem motivo aparente. Sentar para observar o mar. Pipoca. Gloss, rímel e lápis de olho. Blush. Cheiro de roupa nova. Dormir. Dormir com o barulho de chuva na janela. Ir ao cinema em qualquer dia ou horário. Madrugadas. Horizontes.

Perfumes. Beijo. Abraço apertado. Chorar para desabafar. Falar bobagem com amigos. Desenhos animados. Texturas. Coisas de papelaria. Rosa. Rosa com branco e com preto. Laranja com azul. Revistas. Livros. Receitas. Caixas de bijuteria.

Fazer bolo. Passar o dedo na tigela com resto de massa e lamber. Tentar preparar pratos gostosos. Estourar plástico bolha. Ir pro shopping sem pressa. Música que me faz dançar. Música que me faz chorar. Música. Silêncio. Assistir TV. Chorar com cena clichê de novela. Procurar doces pela bolsa. Presentear pessoas que gosto. Livros de suspense. Assistir “À espera de um milagre” e chorar toda vez. Chocolate. Morango.

Cheiro de camarão fritando com alho e azeite. Strass. Pisca-pisca em árvore de Natal. Sorvete de chocolate com pedaços de chocolate. Sorvete de cappuccino. Praça com velhinhos conversando e jogando. Fazer do preparo do ovo frito uma aventura na cozinha. Brigadeiro de panela.

Tomar banho quente depois de um dia ruim. Ir a um bom restaurante. Brincar de stop com um monte de gente. Milkshake de ovomaltine. Café. Sapatos. Coisas fofas. Dividir o trabalho do curso em quatro partes e fazer uma por dia até a quinta.

Ler revistas sérias e depois procurar fofocas na internet. Cantar junto com a música. Meg me pedindo carinho. Fotos antigas. Ter uma grande idéia. Ter várias idéias. Cores das estações. Escolher uma cor de esmalte.

Comer bala de gelatina e fazer cara feia por causa da parte azeda. Minha mãe me fazendo carinho. Cafuné. Gibis. Céu estrelado. Pastel. Pão de queijo. Menina delicada. Enfeitar o módulo da A.I.S. Óleos e hidratantes.

Refrigerante. Filmes de terror. Ficar com medo dos filmes de terror. Lontras. Dar um abraço demorado quando alguém precisa. MSN.

Ficar falando mal das roupas das atrizes mal vestidas. Andar de mão dada. Coca-cola com gelo. Céu azul. Chiclete de menta forte. Halls de morango. Frio.

Mocinhas de comédias românticas. Os carinhas apaixonados das mesmas comédias. Batata frita. Hambúrguer. Olhar pela janela. Inglês. Ficar na frente do computador ouvindo música e fuçando no orkut.

Fondue. Velas e incensos. Fotos dos pratos nas receitas. Cachorro abanando o rabo. Escrever. Amigos que estão longe, mas que cuidam de mim como se estivessem na casa ao lado. Papéis de carta. Finais felizes.

Posso ter esquecido de muita coisa, mas essas, com certeza, ajudam a me descrever com alguma verdade.

AGORA

Mr. Brightside - The Killers

Naked

2008-02-13T13:01:00.006-03:00

Naked - Avril Lavigne
((Nua))

I wake up in the morning
Eu acordo de manhã
Put on my face
Coloco minha máscara
The one that's gonna get me
A que vai me fazer passar
Through another day
Por outro dia
Doesn't really matter
Realmente não importa
How I feel inside
Como eu me sinto por dentro
'Cause life is like a game sometimes
Porque a vida às vezes é como um jogo

But then you came around me
Mas então você chega perto de mim
The walls just disappeared
As paredes desaparecem
Nothing to surround me
Não há nada para me cercar
And keep me from my fears
Nem me proteger dos meus medos
I'm unprotected
Eu estou desprotegida
See how I've opened up
Veja como eu me abri
Oh, you've made me trust
Oh, você me fez confiar

Because I've never felt like this before
Porque eu nunca senti nada assim antes
I'm naked
Eu estou nua
Around you
Perto de você
Does it show?
Dá pra perceber?
You see right through me
Você vê através de mim
And I can't hide
E eu não posso esconder
I'm naked
Eu estou nua
Around you
Perto de você
And it feels so right
E isso parece tão certo

I'm trying to remember
Eu estou tentando me lembrar
Why I was afraid
Por que eu tinha medo de
To be myself and let
Deixar-me e deixar
The covers fall away
As proteções caírem
I guess I never had someone like you
Eu acho que nunca tive alguém como você
To help me, to help me fit
Para me ajudar, me ajudar a me ajustar,
In my skin
Na minha pele

I never felt like this before
Eu nunca senti nada assim antes
I'm naked
Eu estou nua
Around you
Perto de você
Does it show?
Dá pra perceber?

You see right through me
Você vê através de mim
And I can't hide
E eu não posso esconder
I'm naked
Eu estou nua
Around you
Perto de você
And it feels so right
E isso parece tão certo

I'm naked
Eu estou nua
Oh oh yeah
Oh oh sim
Does it show?
Dá pra perceber?
Yeah, I'm naked
Sim, eu estou nua
Oh oh, yeah yeah
Oh oh, sim sim

I'm so naked around you
Eu estou nua ao seu redor
And I can't hide
E eu não posso esconder
You're gonna see right through, baby
Você vai ver através de mim, baby

Perder x Esperar

2008-02-12T16:45:00.000-03:00

Não consigo encontrar uma explicação plausível para o que vem me acontecendo... Eu, que sempre recriminei as possibilidades fajutas e ilusórias, as esperanças desnecessárias, os sonhos irrisórios, a mediocridade da acomodação, a insuficiência da vontade, o medo da dor, a falta de crença no brilho do olhar, a falta de coragem para levantar e encarar a pior pessoa do mundo no espelho, a covardia diante dos desejos mais incontroláveis, a falta de visão no caminho, o objetivo comum mascarado, a desvalorização do segundo como momento especial... Que sempre coloquei essas atitudes num patamar inferior... Sempre quis mostrar que não se vive assim, que há melhores escolhas a serem feitas... Estou doente, fraca. Estas foram atitudes inerentes a mim por muito tempo... Mas agora vejo que era uma farsa. Sempre foi. Pelo simples fato de que eu sou uma farsa. Ou eu realmente estou doente.

Talvez eu não exista como sempre imaginei. Com certeza, eu não tenho me sentido de verdade. Parece que tudo que preguei foram palavras bonitas às paredes esperando que fossem rebatidas e voltassem para mim de alguma forma um pouco mais penetrante. Em um dia eu pude perceber como eu me apego a possibilidades tão remotas quanto o controle que me deixa mudar o canal da televisão na sala do quarto, deitada, inerte. Como criei esperanças quando senti um toque diferente do vento no meu rosto e achei que era uma espécie de sinal divino me avisando que as coisas iriam mudar. E nunca mudaram. E eu sempre aceitei. Eu tenho tempo para os outros e para o mundo, mas esqueço de nutrir o fogo que tenta aquecer a minha alma e por isso ela vem esfriando a cada dia. Eu estava cheia de vontades insignificantes, incapaz de torná-las desejos aguçados ou somente as seguir...

As coisas que queria não foram consumadas mesmo quando todas as minhas forças haviam sido canalizadas... Agora que não se realizaram, começa a surgir a dúvida sobre a veracidade do valor que tinham... Talvez não fossem me fazer o bem que eu imaginava e esperava, e confesso que ainda imagino e espero, mas eu não consigo imaginar falta mais corrosiva que a que estou sentindo agora... É como se toda a estrutura do meu corpo estivesse fragilizada e a alma escapasse pelas pequenas grandes lacunas que se espalham por mim... E são muitas... Eu vou perdendo o fôlego e me contorcendo no chão... Como se os espasmos no peito não fossem parar enquanto não acabassem as lágrimas ou o ar. Eu quero meus sonhos de volta. Eu era feliz com eles.

Talvez eu não seja a farsa que pareço ser depois desse texto... Talvez eu só precise de um pouco da esperança que tanto repudio... Eu acreditei tanto nas coisas que disse ao outro e ao mundo que esqueci que nada é tão letal que não seja, em mesma proporção, essencial. Eu não devia ter deixado os sentidos, as sensações e os sentimentos de lado por coisas que acreditei. Por isso eu já não tenho muito. Já não tenho muito tempo para investir no normal. Os extremos tiraram de mim sopros vitais. Perdê-los, e em seqüência, não tem me feito bem... Mas vai passar. Já está passando. Provavelmente em muito menos tempo do que parece que vai durar já terá passado por completo. Vou me preparar para reorganizar o meu castelinho e seus longos muros.

AGORA

Espatódea - Nando Reis

○○○ Brinde ○○○

2008-01-29T20:56:00.000-03:00

Ah! A deliciosa sensação de derrota... Como é gostoso sentir-se incapaz e com as mãos atadas, vedadas com o pior dos nós! É tão incrível essa tendência humana ao erro e ao desespero, quiçá raiva, que chega a soar bela a destruição das vontades e desejos mais profundos dos reles telespectadores que aqui fingem habitar. As minhas personagens parecem não cansar desta sensação. Uma a uma caem e recaem sobre os pés da insatisfação; sempre insatisfeita com o estado catatônico que deixa o corpo. Os corpos. Mortos. Um a um. Sugados, escoados, turvos e perdidos. Às vezes as horas e os dias custam a passar tanto quanto custa cortar os pulsos com uma faca cega. Custam a passar tanto quanto se demora para perder sangue suficiente para desfalecer. Demora. O vermelho do sangue, e do amor, doce e fatal, dilui à medida que água perpassa à pele... Os cabelos molhados caem sobre o rosto molhado do corpo molhado e caído em algum lugar invisível, seco... Num canto escuro, atrás de algum armário de um banheiro qualquer. Qualquer um. Qualquer personagem. Sempre um qualquer que não consegue curar a dor de saber. É sempre a pior pessoa quem sabe. O eu.

O outro também é “eu”, mesmo enquanto outro partícula do mundo. E também sou eu. Nós. Tramas infinitas, retas quase sempre curvas. E o ad-infinitum inexiste. O momento traz o sabor da delícia mais desgostosa dos desprazeres prazerosos. É ele que nunca é valorizado, mas que sempre ensina como adentrar no processo de valoração. O valor só existe ao passado, ao perdido, ao nunca conquistado. A vontade não realizada que se transformou em gotas lavadas, identificáveis através de luminol, é fruto do momento impensado, não valorizado, excluído do processo de crescimento e seleção de cenas o qual apelidamos de vida. Cenas coladas não podem vir a ser vida. Não só isso. Não só elas. Não haveria real função para tanto valor a algo tão superficial, montado, verificado, previamente aprovado, dirigido, padronizado, seriado, desvirtuado. São cenas vazias e ditas importantes que você mostra aos outros e ao mundo. E são essas cenas que nos dizem absolutamente nada. Mesmo que o nada tenha seu próprio valor enquanto palavra e condição, entretanto viver acondicionado ao nada é a pior coisa do mundo. Viver de pretextos formulados e opressores não pode ser viver de verdade.

A boa notícia? Não há como não viver assim... Já é tratável como algo inerente. Será uma característica eternamente repassada, implantada e manipulada no homem pelo homem. Se tantos soubessem como poucas palavras poderiam mudar os momentos de real vida de tantos outros... Sim. Não. Só. A sós. Um ombro. Um abraço. Um até logo. Um obrigado. Algumas pequenas decisões, responsáveis ou não, poderiam mostrar ao mundo que a vida do eu e do outro, consequentemente dele, está nos cortes que não vão ao ar da sociedade. É aquilo que você faz enquanto acredita não estar sendo visto por ninguém, mas a pessoa mais maravilhosa e a pessoa mais cruel já viram. Você.
O que é certo, o que é errado... Ambos vêm da certeza da tentativa, não da dúvida corrosiva de todo o sempre. O poder da ilusão traz à tona uma força descomunal e comparável ao entardecer de um bom dia ao lado de uma boa companhia, mesmo quando não passa de um dia qualquer de solidão.

Há coisas que perdemos como quem perde a vida por uma brecha nos pulsos, por vontade inconsciente, culpa ou desejo nato... Já aquelas que nos são arrancadas através de uma perda incomum, não prevista, não cogitada... São as únicas que, de alguma forma, nos ensinam como galgar cada centímetro daquele certo pulo fabuloso. E nos ensinam a remontar os pontos quebrados nas quedas, a trazer de volta, ou fazer valer, o sangue perdido e, por fim, a deixar a marca necessária na face de quem nos virou o rosto e retirou a mão quando mais parecíamos precisar. Mesmo quando tudo não passava de um golpe. Se da vida, se nosso, se do outro, se do mundo; não sei. Sempre Golpe. E um Brinde, sempre.

AGORA

Amor Porteño - Gotan Project

Bolhas de Sabão...

2008-01-21T20:46:00.000-03:00

É triste constatar que a Lua possui a luz natural mais bela que ignoramos... Que o pôr-do-sol é o momento mais intenso que ninguém se dá ao luxo de perceber... Que um abraço é tão vital que quase nunca damos abraços verdadeiros... Que as mãos têm linhas tão suaves e que nos dizem tanto por tão poucos centímetros de contato que encobrimo-nas por pura falta de tato. Olfato. Paladar. Audição. Visão. O ambiente, o momento, até mesmo o pensamento sempre tem uma característica sensível a nós, simples espectadores de uma falsa tragicomédia a qual nos cria a ilusão de que participamos ou interferimos em algo.

No fundo, tudo faz parte de uma estrutura tão complexa quanto o equilíbrio do deslizar de uma bolha de sabão pelo ar ou até mesmo do desespero do bater de asas de uma libélula. O que é sonho, o que é realidade, o que é vontade... É tudo sempre equacionado de alguma maneira estranha e gostosa que nos faz querer sempre mais... Nunca há satisfação. E nem deve, de fato, haver. Satisfação leva à acomodação, que, por sua miserável vez, leva à insignificância das sensações mais arrebatadoras possíveis. Perde-se o brilho do sonho pelo sonho, pela vontade de torná-lo um sonho um pouco mais real...

Seria bonito seguir com o reflexo de um raio de sol refletido nos olhos, num fim de tarde qualquer, num dia aprazível de céu rosa. Olhar pra trás e não se perguntar o porquê de estar ali, nem qual a direção do próximo passo, nem onde deixar a próxima pegada é massagear um pouco o espírito... A alma por si, por nós, por qualquer coisa que valha a pena por alguns momentos... E que depois seja seguida a trilha de migalhas deixadas... Os pombos que aqui pairam não as comeriam... São migalhas pesadas demais para serem digeridas. Elas apenas ficaram ou sobraram. Volte e sempre estarão lá. E você, de algum modo, é responsável por todo o efeito que ela causa no ambiente em que se encontra. Se visível ou não, apenas por ser existente se faz importante. De fato, aconselharia deixá-la ali... Já consumiu toda a bondade do fruto que a originou. Como nós.

Se fechássemos os olhos por um segundo, ainda sentiríamos o gosto daquela gota de chuva que perpassou por nossa face e respingou na boca num outro dia qualquer... E ainda que o céu caísse sobre os ombros do mundo, ainda sentiríamos o sabor de cada gota. Perguntar-nos-íamos, então, onde estávamos por todo esse tempo em que respingos de felicidade e realizações caíam sobre nós... Estávamos ali, assistindo. Sem interferir, como sempre. E bem como tal, sem dar valor.

Talvez seja a hora de não mais rir por ver corações em nuvens ou árvores, de acreditar que o céu está sempre um pouco acima de nós e com alguma vontade é possível toca-lo... Acreditar em nós por acreditar... E nos dar chances, desejos, mudanças... Quebrar o medo de arriscar traçar retas curvas em caminhos paralelos... Acredito que o impossível deixa de sê-lo no momento em que esses caminhos tão duros e estritamente paralelos se cruzam, no infinito do mundo. Dois metros à esquerda, três passos à frente e um beijo no rosto.

AGORA

Wiseman - James Blunt

18 Anos... E obrigada.

2008-01-12T23:30:00.000-03:00

Eu não sei bem o que mudou na minha vida com os 18 anos completos... Não sei bem quem saiu, quem entrou, quem não volta mais...
Aos olhos do mundo, a menina virou mulher... Mas será mesmo que a alma se transformou? Será que eu mudei tanto assim, como o mundo diz? Eu, o outro ou o mundo? Quem, de fato, metamorfoseou?
Não sei... Alguns dias a mais e talvez eu possa responder mais perguntas, fazer outras mais... Já aprendi a duvidar, a aceitar que não existe nada certo, que nenhuma escolha é tão definitiva quanto parece... Os medos já foram identificados, os vilões, os gigantes, os lobos e as árvores... Me falta só o discernimento e a vontade de seguir ora pela fala do corpo, ora pela fala da mente, ora pela fala do coração... Os juízos de escolha já foram, de algum modo, encaminhados. E apenas encaminhados, não imutáveis. Que fique claro.

Por enquanto, tudo parece igual. Mas em algum lugar em mim, paira a consciência de que tanta coisa já mudou... Só me resta, então, fazer alguns agradecimentos...

Agradeço, então...

A você, Anderson...
Há muito tempo conversávamos sobre o futuro e como parecia sempre tudo tender à dor... Parece que não estávamos de todo certos, mas também não erramos por completo. Perdemos e sofremos muito... Doeram, e ainda doem, muitas das nossas frustrações... A vontade de desistir parecia tão inerente que não sei como conseguia lhe dizer para seguir ou ouvir de você tais palavras... Em compensação, os momentos felizes valeram a pena... De algum modo, sempre compartilhei contigo as dores do crescimento e as lições; as dúvidas com certeza... E confesso que muitas vezes tentei pensar como acreditava que você pensaria para resolver os meus problemas...
Sempre penso, e pretendo continuar acreditando nisso, que você é meu espelho masculino... A metade da minha velha alma nova (e você sabe que além da mais nova, tem a mais pura das almas que já vi... concedo-me, então, parte desse brilho, por vezes puro, que tens) que se desprendeu por algum erro de cálculo alheio...
Tenho que lhe agradecer muitos dos meus centímetros galgados e por ser o "amor da minha vida" que nunca será meu... Muitos dos meus gigantes foram derrubados coma tua ajuda, mesmo que inconsciente.
É estranho, mas contigo, de algum modo, sei que posso contar. Obrigada.

A você, Tissy...
Das poucas coisas raras que já considerei passar por minha vida, talvez a mais rara delas seja essa amizade "além da alma" que nutrimos... É sempre um pouco mais forte e sempre um pouco mais completa... O que eu preciso, o que eu sinto, o que eu faço... Sempre acaba por desaguar em sua opinião, que é essencial. Você me poupa das dores me ensinando a bater, me ensina a ler no escuro e me mostra o caminho quando ambas parecem estar às cegas. Somos mais que amigas ou simples colegas... Somos nosso "complemento". O padre que eu não tinha, o divã, o cupido, a irmã, a mãe, a filha, a médica, a paciente, a mãe-de-santo, a cartomante, o telefone, o articulador... Minhas faltas, de algum jeito, você sempre tentou suprir...
Sendo tua madrinha aprendi a acreditar no amor do modo mais puro e sincero...
Te agradeço, minha amiga, por ter me feito lembrar que às vezes precisamos acreditar um pouco mais na vida quando perdemos um pouco mais da nossa fé.

Aos outros não citados aqui, não pensem que não existem agradecimentos a serem feitos... Eles existem e são muitos... Eu só não sei se saberia transcrevê-los.
Provavelmente não sei.

○○○ 2008 ○○○

2008-01-02T13:29:00.000-03:00

Pois é... Chegamos a um novo ano...

Há pouco tempo atrás eu acreditava que o ano novo deveria ser chamado de ano velho... Acreditava que eram sempre as mesmas esperanças, os mesmos desejos, as mesmas promessas e, por conseqüência, as mesmas frustrações que pairavam pelos 365 dias que foram consumados.
Então eu vi que não; que realmente pode haver a mudança ou ao menos as coisas não são tão exatas assim. Essas esperanças, desejos e promessas podem parecer as mesmas, mas são dotadas sempre de algum sabor especial. Estão mais maduras, mais doces; como nós. Já se faz possível perceber o encaminhar das coisas em um mês, em uma semana.

Talvez não mude nada... Talvez aquilo que nos consumiu por vários dias permaneça ou até piore... Talvez apodreçamos aos poucos por tantos dissabores... E talvez não.
Pode tudo ser diferente, mais gostoso, mais vivo... As lições, as experiências, as decepções, as conquistas... Elas nos ensinaram a ser, hoje, sempre um pouco maior que ontem... E a cada dia que se passa chegamos um centímetro mais próximo dos gigantes que nos cercam...
Não tem que ser assim... Só mágoas, decepções e dor... Não temos tempo para remoê-las. Temos algum pouco tempo para aceitá-las, digeri-las e absorvê-las. Precisamos incorporar o que nos foi ensinado por todos os meios; tudo que levamos e deixamos por nossos caminhos e escolhas, talvez trocas.

Resolvi dar uma chance ao ano que acabou de chegar.

Eu já aprendi que os erros ensinam tanto ou mais que os conselhos ao pé do ouvido... Que os reais amigos são seres essenciais e que essa relação pode ser como o mais fino dos fios, mas que com alguma atenção torna-se o mais resistente deles... E acima disso tudo, aprendi que o que parece errado pode ser a escolha mais certa que você pode vir a fazer...

No espaço das possibilidades, torná-las reais cabe apenas à nossa capacidade de decisão ou somente impulso. A partir delas traçamos nosso caminho, desembocando sempre em campos e campos de inúmeras e deliciosas possibilidades... Às vezes a análise se faz tão necessária que as margens simplesmente desaparecem, mas quando não se tem nada real a perder, as margens são as mais lindas já vistas a cada nova vez que as observamos...

Meus presentes, minhas expectativas, minhas emoções, minhas novas sensações antigas... Todos estão aqui, comigo. Prontos para reconstruir o que foi corroído, sustentar os novos acontecimentos, me ajudar a dar mais passos, crescer mais centímetros... E mais uma vez me sinto capaz de abraçar o meu mundo. E agora eu já sei como chorar, como pedir apoio, como segurar os outros, como me segurar... E já me sinto um pouco maior... Um pouco melhor... Um pouco mais capaz, com certeza.

É... Eu vou dar essa chance ao ano.

Um 2008 perfeito. A todos nós.

AGORA

Sorvete de Chocolate
Vontade de espirrar u.u
É daqui a uuuuma semana!
Video Game
Open Your Eyes - Snow Patrol

Perguntas e Resposta.

2007-12-23T14:15:00.000-03:00

O que sempre me fez acreditar na espera pelo fim dos momentos de desespero eram as possibilidades que se mostravam quando o mesmo apontava. Eram sempre essas novas opções de rota que concediam novo fôlego ao meu espírito. A alma acalmava quando se deparavam com a chance da escolha. O caminho cruzado que poderia dar em paralelas. O infinito do encontro das paralelas que poderia se arrebatado por um vento um pouco mais tendencioso que soprava um pouco mais forte para forçar o cruzamento... Idas e vindas. Idas. Vindas. Desvios e meios. Caminhos.

E mais uma vez a chance veio. Só não sei qual das faces assoprar para ao menos tentar fugir do vício do erro. Eu tenho lançado a minha sorte em dados viciados nas escolhas dolorosas. O caminho das pétalas, das libélulas e dos ares ou o caminho das pedras, dos vidros quebrados, dos açoites e das perdas desnecessárias? Considere três das faces para o primeiro dos desvios e as outras três para o segundo. É certo que o vício do lance se mostra. E mesmo quando escapo do peso dos lados ditos ruins, à frente recaio. E caio. De novo e sempre um pouco mais dolorido.

Eu posso sentar e esperar. Eu sou ansiosa.
Eu posso fazer a escolha certa. O que é errado?
Eu posso fazer a escolha errada. E o que é certo?

E onde entra meu medo?

É hora de admitir... Estou com medo de arriscar a ficha premiada que tenho em mão buscando o prêmio maior, quase ganho, é verdade, mas ainda assim seria arriscar o chaveiro de ursinho querendo o urso grande de pelúcia. Eu já o tenho, mas não tenho.
?_?’’’

Montarei o esquema tático. Colocarei em prática.
Se der tudo errado (de novo), corro um pouco mais, me arrependo um pouco mais e sento à beira do mar para costurar mais esse retalho no meu coração (e depois compartilho a pequena história que um dia me contaram)...

E a você, Sr. Anônimo...

Se você é meu alter ego, é alguém em quem posso confiar, certo!? E se é masculinizado, que me diga, então, o que fazer em relação aos outros. Pois tudo que penso dá errado. Então que meu "eu" masculino faça valer por mim. "Simples" assim.

A verdade não é a realidade.
Comecei a acreditar que a verdade é aquilo que repetimos milhares de vezes até acreditarmos. Repetimos e repetimos até que se torne verdade. O que não implica em de fato sê-la.

Cada um tem seus próprios sentimentos e sensações. Certo. Mas tê-los não deveria implicar em ignorar os dos outros. Será que é válido não levar em conta o que o outro sente e capta do meio em benefício daquilo que se sente? Eu não acredito ser. Não acredito no indivíduo sozinho; não acredito na existência dessa possibilidade. Sempre há que se ter situações e pessoas (convenientes ou não) para moldá-lo...

Eu trato minhas percepções e sensações considerando sempre os outros. Não me vejo totalmente bem se alguém que gosto, por exemplo, não estiver bem. Não vejo muitos como eu, mas gosto de levar assim.

Acompanho teu pensamento...
Fazemos nosso próprio caminho. Deixamos marcas, migalhas, pedaços e somos marcados por ele. Nossas escolhas sempre têm um efeito imediato sobre nossa vida. Futuros seqüenciais, imediatos, que somados levam ao futuro longíquo. Talvez fim. E o mais incrível é que não é esse tal fim que importa. São as marcas e escolhas que fazemos por todo o caminho visando um objetivo comum, porém turvo.

Um beijo maior...
E desejo o mesmo a você... Com algum prazer extra nas migalhas e alguma atenção especial às marcas.

PS.: O que aconteceu para o dia ser terrível?! E já se fazer notar tão terrível às 11h da manhã?!
PS-2.: Eu te conheço?

AGORA

Nada
Em-pol-ga-da! xD
"êêê casamento! *-*"
O Amor é Cego
The Kill - 30 Seconds to Mars

Resposta ao Sr. Anônimo...(?)

2007-12-19T21:51:00.000-03:00

Eu preciso de ajuda... Urgentemente.
Sabe..!? Está extremamente difícil suportar tudo que tem desabado sobre os meus ombros ultimamente... Sem trégua, sem piedade, sem chances, sem volta. Sem saída.

Hoje foi o dia mais incrível dentre os últimos dias... Mais um tijolo me acertou e eu, procurando conter a garota idiota que co-habita meu corpo, comecei a brigar comigo mesma... Seria engraçado, se não representasse uma reação num momento de um possível ,ou quase perceptível, desespero. Parte implorava por lágrimas que lavassem minh’alma, parte apontava o dedo frio e apenas ameaçava. E então eu não choro mais. Eu mudei meu DNA. Aquilo que me fazia sentir, chorar e sorrir foi desativado. Hiatus.

No fundo, eu quero um dia de atenção... Quero que alguém perceba que não há nada bem comigo e não me pergunte nada. Quero que essa pessoa apenas me dê a atenção que me falta... Quiçá um abraço. Sem mais.

Eu preciso sair... Conversar alguma coisa que valha a pena... Ver tudo enquadrado, fotos e cores... Alguma beleza resgatar desses cinzas dias... Eu quero ver desenhos nas nuvens, enjoar do cheiro do mar, sentar na areia e apenas notar por um ou dois minutos a linha que separa o azul do céu do azul do mar...
Eu faria isso sozinha se soubesse que conseguiria não pensar, ou ao menos pensar em não pensar, nas coisas que perdi, nas coisas que nunca tive, nas coisas que quis ter, nas que tentei ter... Eu só queria esquecer por um momento das minhas frustrações... Eu quero esquecer aqueles que me magoam e aqueles que me chateiam; que me enchem... Sabe..?! Eu quero conversar sobre amenidades... Ou até mesmo ouvir e ajudar a pensar os problemas dos outros... Mas eu não quero mais os meus...

Eu preciso de sensações antigas que nunca tive de fato... De emoções. Eu me machuco só para saber se ainda, ou o quanto, dói...
Eu não choro, eu não sinto, eu não grito, eu não brigo, eu não bato, eu não demonstro...
Isso é bom; até certo ponto. É que agora a coca cola já não desfaz os nós na minha garganta... E o cerrar dos meus dentes também já não me parece ser suficiente...

AGORA

Mc Duplo
Sono
Festas! Festas! Tão chegando!
Taken
Apenas Mais Uma de Amor - Lulu Santos

E então... O que fazer?

2007-12-11T22:19:00.000-03:00

Please turn out all the lights, Mrs. Night... I need some space now...

Quem agora lhe escreve já não sabe mais por que o faz... Apenas sabe que precisa fazê-lo. Há algo no corpo que quer esboçar a face da alma.
Entretanto, tudo está tão embaralhado que copas e ouros se confundem por ponta e curvas. Às vezes perco de vista meu próprio nome. Tanto já se passou por minha mente, tanto já pensei que não sei mais qual reação esboçar. Apenas sei, novamente, que preciso de uma. É a necessidade (ou vontade, que seja) tornando-se notória além do emocional. Agora se fez necessária uma única reação que desencadeie uma série de pequenas, novas e ainda assim significantes mudanças. Reações desencadeando reações que desencadearão mudanças que me darão novo espírito, algum fôlego, talvez.

Quem lê algumas poucas linhas sobre mim, puxadas de alguma camada dentre os inúmeros novelos e muros e máscaras que aqui co-habitam, sabe que há algo errado. Eu não sou insensível. E controversamente, ultimamente eu não tenho nem ao menos permitido que essa virtude (se assim o for considerado) se deixe sequer ressaltar. Parece que desaprendi a chorar, a expressar o que se passa aqui por dentro. E passam-se tantas coisas que não sei se conseguiria citar... Incomoda-me não mais conseguir chorar. Muito. Incomoda muito, chorar muito... Ambas as interpretações cabem. Será???

Acho que minha alma acredita que entrou em estado cataléptico. Não sai. Não se incomoda. Não padece. Não demonstra. Não sorri. Não chora. Não grita. Sempre, e por todo o sempre que compreende o momento atual, se cala. Se afasta daquilo que possa ferir. Não. Não pode ser assim. E não é. Há algum problema no meio que cerca cada pequena grande parte de mim. Eu quero brigar, mas não consigo. Estou com medo. Muito medo mesmo de que o meu nocaute seja a condição sine qua non para o fim desse round. Eu não queria, mas sei que vou perder... E já que há que se aceitar a situação X na qual me encontro, então eu quero retardar ao máximo a chegada a seu fim.

Admito. É covardia.
E é mais do que medo de perder...
É medo de me machucar.

AGORA

Calzone de Filet com Cheddar
*confusa*
Festa! Festa! E festa!!!
Despertar de um Pesadelo
A Horse With No Name - America

Little hazel eyed girl...

2007-12-03T22:22:00.000-03:00

Sabe..!? A tal garotinha dos olhos de mel tinha tudo pra se arrepender, para fugir e tentar refazer sua vida, reconstruir seu coração cansado de trocas desvantajosas, de toda a dúvida que a corroía... Tinha tudo para desistir. E desistiu. Do amor, da crença, das fadigas, das mazelas, dos temores... Desistiu de tudo. E só lhe restou o vazio. As paredes brancas que a cercavam em seu castelinho, por várias vezes de areia, estavam brancas demais... Suas mãos, frias demais... Seus pés, tronco, ombros, costas, doloridos demais... Os cômodos lhe pareciam extremamente incômodos... As músicas que ouvia não eram mais as mesmas... As roupas que vestia também não mais eram as mesmas... Era tudo novo. E estranho. E ela se sentia, agora, estranhamente normal. Nova. Porém normal. Sem maiores sensações. Sem maiores medos. Sem maiores aventuras. Sem maiores amores. Sem maiores significados. Não. Ela não havia morrido. Estava em hiatus.

Pausa.

E qual motivo a faria suspirar novamente? Ar novo. Fôlego novo. Vida nova. Amor novo? Todos clichês.
As alvas paredes já não o eram de tal forma... Agora havia cor. Algo entre o branco e o negro. Todas as cores. Nenhuma cor. Inércia. Movimento. Vida. Morte não mais.
Declarada guerra à mesmice e à acomodação, preparem-se todos. A franja não lhe cobre tanto mais os olhos. As maçãs rosadas por maquiagem não mais ficariam inchadas por exaustão dos olhos... Não mais haveria sangue em seu mel. Seus olhos de mel, agora seriam só brilho e doce.

Mas por que acreditar nesse tal doce que ainda resta em algum lugar do mundo? Porque as cores das paredes que a cercavam não mais a cegavam... Agora a mistura de tudo e todos naquilo que mais lhe pareciam o nada fomentava idéias, desejos, aspirações, fúrias, virtudes, pecados... Tudo! E de novo, do nada. Ah! o nada... Quão belo pode ser o branco quando se consegue notar as sete cores que o fazem branco?
Não tão belo quanto cada uma das sete. Girem, misturem, sonhem, dancem, beijem-se! E surge o branco de novo.

Ela quer. Ela o quer. E quer também o branco do cavalo dele, que há pouco avistou através da janela que nunca antes tinha notado.
É tudo tão estonteante que ela não sabe mais por onde (re)começar...
Ela apenas quer. Muito. E agora, de nova alma e igual vontade, ela irá lutar. Algo que, há certo tempo havia decidido não mais o fazer. Ela não quer mais se deixar acomodar. E, como antes, ela vai conseguir seguir e concluir.
Ela sente, chora, grita, pede, cede, ouve não, diz não, briga, se recolhe, recolhe os cacos, mas ao final ela sempre metamorfoseia. Talvez não só fisicamente. Mas ela sabe que sempre haverá uma nova sala, com novas paredes brancas prontas para uma nova onda de sentimentos não tão novos.

Ela cansou do esporádico.
Agora ela quer para sempre.
Mesmo que para isso ela perdesse algo da noção do real valor das coisas.

Será que "para sempre" é tempo demais???

AGORA

Misto quente
Saudade. Muita saudade
"Chega logo, dia 20!"
Nada
What Hurts The Most - Rascal Flatts

Tempo x Nada x Silêncio

2007-11-26T20:50:00.000-03:00

Ainda preciso de tempo para criar algumas certezas... Poucas. Fáceis. Poucas fáceis certezas ou certezas pouco fáceis? Mesmo que falsas ou apenas ilusórias, ainda assim me restaria a doce sensação (leia-se: ilusão) de algo atenuar minhas dúvidas. E toda a corrosão que elas causam.
A expectativa e a esperança são sentimentos nutridos extremamente cruéis... Elas dão algum chão, por pouco tempo, em troca de muita dedicação, muita energia, muito tempo...
A um pai resta esperar que, ao final do dia, o filho apenas chegue bem... Uma mãe implora para que cada momento se deixe levar pelo sutil toque do vento... Eles esperam o filho. Esperam. E só. O que se passa pela cabeça deles é ilusão. É expectativa. A praga esperançosa que surge é para forçar o pensamento.
No fim é sempre medo.
De perder, de ganhar, de ouvir, de falar, de querer, de recusar, de ficar, de ir, de começar, de terminar, de pedir, de negar, de conquistar, de mudar... Muitos medos têm se sobressaído à minha aura, ao meu pensamento, que, por sinal, se voltou para eles...

Estou, no mínimo, confusa.

É bom imaginar, idealizar, desejar, gostar, sorrir, chorar, pensar, ver o pôr-do-sol querendo apenas vê-lo e acabar por descobrir que o mundo tem camadas tão sutis, desenhos tão bonitos, palavras tão rosadas que, às vezes, nada mais pode importar. É a sintonia de tudo que torna o nada algo, por horas, bem maior. Um momento e um pedaço de nada, pelo nada e por nada podem valer muito mais que os momentos mais grandiosos e bem arquitetados pelos quais podemos passar. É a frase despretensiosa bem dita, é o brilho momentâneo do olhar, é o sorriso de canto de boca... São os detalhes... Sempre são os detalhes que tecem a beleza do primeiro segundo. Os outros são pilhas de conseqüências que, postas como uma fileira de peças de dominó erguidas, ao levar um sopro mais engajado, começam a cair e formar figuras. A velocidade, o desenho, a (des)organização, a beleza de todo esse caos depende do sopro. Lábios e sopro. Sem toques. Apenas tênues gestos. Talvez algumas boas e, fixe-se, poucas palavras...

E ainda assim, de novo e sempre, há o que se temer. Ao menos para mim, há. Não sei bem o que é... Ou como quantificar... Acredito que há, ao menos, alguma força me puxando para baixo... Gravidade, que seja, atuando contra mim...(?)
E reconhecendo, por agora, a força de apenas um dos medos que citei... Acho que minhas restrições têm fomentado, em algum lugar aqui dentro, o medo da minha vontade... Medo do que quero, do que posso querer, do que ainda quero, do que já deixei de querer, do que imaginava ter deixado de querer... Não sei mais onde é realidade e onde é ilusão. Tem algum espelho embaçado que está reproduzindo reflexos e reflexões equivocados. Socorro?

Não sei mais onde limpar.

Talvez eu siga aquele pequeno passarinho verde que vi por aqui voar há pouco...
Talvez eu siga aquele unicórnio rosa que há tanto tempo me instiga...
Os dois?
Não sei. No máximo, talvez persiga um e depois outro... A dúvida é: Qual seguir primeiro? Se é que devo seguir algum...
Bichos mágicos ou materialização infantil daquilo que outrora idealizei por felicidade?

Coisas ainda estão pendentes...
Falta tudo.
Sobra tudo.
No fim? Nada.
E o que seria esse “nada”?
Muita coisa...

AGORA

Brigadeiro
Sono
"Chega logo, sábado!"
Nada
Coming Home - John Legend

... do Grego katá, redução, + tónos, tensão.

2007-11-18T16:04:00.000-03:00

Eu só precisava de um pouco mais de tempo...

Só um pouco mais...

Um pouco.

Mais.

Tempo. Por favor, tempo.

AGORA

Coca Cola
Nem sei...
Amanhã ainda tem UFBA
Nada
9 Crimes - Damien Rice

Limpando a caixinha...

2007-11-11T20:12:00.000-03:00

Eu ando cansada de tudo...
Do mundo, das pessoas, do colégio, do estágio, da arrogância de alguns, da falta de respeito de outros (ou dos mesmos)...
E sou bem covarde para lidar com pontos finais.
Mas agora eu estou cansada até desse medinho ridículo.
Eu nunca soube se o receio vinha do perder ou do magoar.
Descobri, então, que, muito mais pelo medo de perder, eu já deixei passar muita coisa... Já engoli muita coisa... Me acovardei, acomodei, deixei pisar e calei muito mais do que devia e mereço.
Pois agora eu cansei.

Sem mais chances. Sem corretivo ou borracha. Salto ou amnésia opcional. Agora é dor e ponto. Resposta e ponto. Fato e ponto. Fato. Ponto. E ponto.
Pronto.
Melhor que canalizar minhas energias para coisas e pessoas que simplesmente recebem a carga e jogam fora, pelo motivo que for, resolvi canalizar essa energia em mim. E em pessoas que merecem. Em coisas, palavras, sensações, sentimentos, reações e ações que merecem.
Vou, ao menos tentar, mudar o padrão. Se eu acredito que eu não consigo, nem que seja não pensar, então eu nunca vou conseguir. Nada. Nunca. Nunca além. Nunca além do nunca no nada. E nada.
Para o bom, o bem. Para o mau, a indiferença. Para o nada, nunca mais. Para mim, tudo que sempre desperdicei com quem não merece. E os que merecem? Tudo que sempre dediquei. Com mais atenção, mais carinho, mais amor. Até porque eu também mereço. E se agora me quero bem, como sempre quis aqueles com os quais realmente me importo e que sempre valorizam isso, que eu me dê todas as chances que dei a outros que não aproveitaram. Agora a questão é de honra.
Que eu honre, então, a minha amabilidade. E caso assuma a posição errada, que me puna. Justiça há que ser feita. Cela para as almas podres e agora vistas pobres, liberdade para as almas boas. E a minha alma? Alma nova.
Corpo, carne, pele, tecido, sopro... Tudo novo. Para receber o novo. Ainda bem que não de novo. Sinal de que nunca desvalorizei o que me foi voltado.

Talvez seja mais que honra. Talvez seja mais que apenas (me) querer bem...
Eu preciso de sensações novas... Sensações que me façam descobrir o brilho das coisas, dos olhares... Eu quero entrar em lugares, sentar à mesa com outras pessoas e saber que ali não há maldade voltada a mim. Apenas pessoas. Apenas momentos. Apenas palavras.
Eu preciso de pessoas que conversem, que ouçam, que dêem risada, que chorem... Que saibam expor o espírito sem perdê-lo. Compartilhar dúvida, brilho, angústia, etc..., é dom que não tenho, mas que admiro... E agora quero por perto apenas pessoas que saibam que nem tudo que se põe para fora é apenas alguma coisa. É sempre uma coisa. Num determinado momento. E que tudo tem seu valor, tem seu peso...
Não é só saber... É saber fazer.
Quero novidades que tragam o bem estar... Mesmo que já esperadas ou velhas... Se trouxerem conforto, são válidas.

Não quero mais ver o olho de um amigo deixar de brilhar...
Não quero mais ver o meu olho sem brilho...
Não quero arrogância, estupidez, ignorância por perto... Quero coisas boas... Leves...
Ao péssimo, a indiferença. Mesmo que falsa, como essa esperança que resolvo, agora, nutrir; eu peço que seja essa a minha resposta. Que seja, também, a resposta dos que adoro àqueles que os fazem mal.

Saia da minha mente.
Saia do meu corpo.
Saia do meu olho.
Saia da minha boca.
Saia da minha alma.

Expurgo agora, e talvez através deste, as sensações, as pessoas e as situações que não me rendem mais uma boa lição sequer.
Saiam todos.

Obrigada pelos momentos, pelas lições, pelas histórias contadas, pelas memórias. E nada mais a vocês.

AGORA

Chocolate
Sede
Essa semana só vai até quarta!
Fantástico
Fake Plastic Trees - Radiohead

E de novo... ELAS!

2007-10-29T22:58:00.000-03:00

Eu disse... Ah! se disse... Várias vezes... Por aqui, a Meg, ao meu travesseiro...
No fundo, acho que eu sempre acreditei nisso... Ou sempre acreditarei...
É incrível... Pode até ser loucura, e que seja se melhor for, mas sempre vai tudo dando certo... Se explicando, encaixando, ensinando, batendo e me fazendo crescer. É bom chorar. É bom gritar. Às vezes até o silêncio consegue dizer bem mais do que se espera dele...
Tudo incomoda. Tudo dói. Tudo marca. E tudo some. E se torna quase insignificante, quase um nada. E o que o nada é!? Vai saber...

O caos vai preparando para o fim ao mesmo tempo que prepara para o começo... Tira e cede. E causa sensações infinitas, únicas, por vezes inimagináveis... E passa! Feliz ou infelizmente, passa. Sempre passa.
E mesmo assim eu ainda o supervalorizarei... Sempre... Porque é essa desordem que me tira o chão, mas que também me faz aproveitar muito mais o fato de poder sentí-lo aqui embaixo novamente, num outro dia com novas possibilidades e novos sabores...

Aaaaaaaah possibilidades...
Devem ser levadas, todas elas, em consideração... Boas, ruins, esperançosas, calamitosas...
Desde que sejam possibilidades... Sol, chuva, velho, novo, nuvem, mofo... E ar. E ares. Hades?
Aaaaaaaaah vocês, veneradas possibilidades... Não sei o que seria do ser humano sem vocês... Pois é... É uma possibilidade... Só que essa eu prefiro nem cogitar.

E àqueles que aceitam o "normal" como algo bom... Se conseguissem se deixar desacomodar... Se por um segundo percebessem o quanto estão perdendo... Gritariam, chorariam, bateriam e brigariam por um segundo a mais todos os dias até que a diferença começasse a se fazer notar...
Eu posso não ser um exemplo de obstinação... Mas eu deixei de me acomodar... Todos os dias, um segundo por dia... E, não sei se por ansiedade ou por resultado propriamente dito, já vejo alguma pontinha aqui por dentro mudando.

AGORA

Bolo de Chocolate
Sono
"Agora que eu quero meeeeeesmo!" ;)
Nada
Como Eu Quero - Kid Abelha

Essas internas...

Qual a beleza do caos!?

2007-10-22T21:59:00.001-03:00

A beleza do caos só é percebida por quem não é, de fato, atingido por ele...
As perspectivas frustradas, as possibilidades quebradas, os fatos desagradáveis, as dores no corpo e na alma, os excessos, as faltas, a acomodação... E confesso não saber o que é pior... Se a acomodação por qualquer que seja o motivo ou a nutrição de expectativas sobre qualquer que seja a coisa. Todo esse conjunto de fatores revoltantes são belíssimos e de alto poder utópico para quem não é usado como marionete deles...
Malditos vampiros... Acabam aos poucos com você... Tiram a tua saúde, o teu brilho, a tua vontade, o teu sangue e a tua alma... Deixam "viver" apenas um pedaço de carne com alguns frágeis ossos sustentando um desequilibrado equilíbrio desequilibrado...
Os que desfrutam de algum milagre já não ligam para a situação alheia... O caos já não os afetam. Ou será que fingem não se deixar afetar!? Vai saber... Ainda espero por algum meu...
O prazer de viver, quando em gozo, é capaz de cegar os que o gozam... É benção e maldição... Um presente da vida que massageia e conforta a alma, mas que também pode furar os olhos...
Não sei se não entendo por que isso acontece porque simplesmente não consigo entender ou se porque não quero... Não sei. Mas sei que quero o meu milagre...

"Agora, talvez mais do que nunca, eu preciso do meu milagre"...
Não me lembro bem, mas acho que ouvi algo do tipo no filme "Melhor é impossível", já citado por aqui...
E, honestamente, onde ouvi é o que menos me importa agora... O que importa é que eu preciso... E muito. E com urgência. Preciso logo do meu milagre... Preciso logo de um pouco dessa cegueira adocicada e leve... De um pouquinho de boa vontade da vida para me deixar dar mais alguns passos sem sentir tanta dor...
Eu estou acomodada. E nutrindo expectativas (sobre não sei o quê, mas ainda assim nutrindo. - o que é bem pior.). Já não suporto mais esperar por ele... Já acho que há algo errado nisso... Não deve ser corriqueira tamanha demora...
As porradas chegam rápido... As dores, os músculos cansados, os hematomas... Mas e o afago!? A mão que espanca não fará o carinho!?

Eu até tento andar com pedras e tacos para revidar... Mas as minhas costas doem... Eu sinto cada grama pesar como toneladas... É peso demais sobre o corpo cansado... Mais que sobre o corpo, sobre a alma.
A alma de quem não aceita o momento como simples momento, que não aceita viver só de esperanças, que acredita nas inúmeras possibilidades que a vida pode traçar, que busca ter um pouco da paciência e do poder de reconstrução de monges, que procura fazer o sempre certo sempre; a minha alma está cansada... Ela deita cansada todos os dias como o meu corpo, mas cede a sua energia para que ele se levante no dia seguinte para se cansar um pouco mais... E descansa quase nunca. Ela precisa que todas as outras almas que quer proteger estejam bem e que o meu corpo esteja longe dos vampiros do caos para só então poder relaxar... Mas isso é difícil... Muito difícil mesmo...
E sempre há um outro ser que ignora a luta da pobre alma... Apunhala sorrateiramente... Magoa por prazer, por não se importar, por vários motivos ilusórios... Mas sempre justificativas pouco aceitáveis para tamanha crueldade...

Meu corpo e minha alma não têm mais outra saida a não ser continuar lutando contra a acomodação, contra as esperanças e as expectativas, contra as possibilidades infundadas, contra a deterioração dos que possuem alto valor... Contra alguns dos demônios do caos...
Quem sabe assim eu possa desfrutar de algum milagre e me deixar cegar um pouco por ele... Só um pouco... Mas é que preciso sentir um pouco do gosto dessa leveza... Um pouco que seja... Para não me acomodar mais como estúpida que sou...
Preciso de algum milagre, algum impulso que me anime a lutar de novo... e sempre.

30 Seconds to Mars...

2007-10-21T17:36:00.000-03:00

Cabe certinho...

30 Seconds to Mars
The Kill

What if I wanted to break?
E se eu quisesse terminar?
Laugh it all off in your face...
Rir de tudo na sua cara...
What would you do?
O que você faria?

What if I fell to the floor?
E se eu caísse no chão?
Couldn't take this anymore...
Não pudesse mais agüentar...
What would you do?
O que você faria?

Come break me down!
Venha me destruir!
Bury me, bury me!
Me enterre, me enterre!
I am finishing with you!
Eu estou acabando com você!

What if I wanted to fight?
E se eu quisesse lutar?
Beg for the rest of my life...
Implorar pelo resto da minha vida...
What would you do?
O que você faria?

You say you wanted more...
Você diz que queria mais...
What are you waiting for?
O que você está esperando?
I'm not running from you (from you).
Não estou correndo de você (de você).

Come break me down!
Venha me destruir!
Bury me, bury me!
Me enterre, me enterre!
I am finishing with you!
Eu estou acabando com você!
Look in my eyes!
Olhe nos meus olhos!
You're killing me, killing me!
Você está me matando, me matando!
All I wanted was you!
Tudo que eu queria era você!

I tried to be someone else...
Eu tentei ser outra pessoa...
But nothing seemed to change.
Mas nada pareceu mudar.
I know now, this is who I really am inside...
E eu sei agora, isto é o que eu realmente sou por dentro...
Finally found myself!
Finalmente eu me encontrei!
Fighting for a chance...
Lutando por uma chance...
I know now, this is who I really am!
Eu sei agora, isto é o que eu realmente sou!

Ah, aaaah
Ah-aha ohh
Ah, aaaah

Come break me down!
Venha me destruir!
Bury me, bury me!
Me enterre, me enterre!
I am finishing with you!
Eu estou acabando com você!
Look in my eyes!
Olhe nos meus olhos!
You're killing me, killing me!
Você está me matando, me matando!
All I wanted was you!
Tudo que eu queria era você!
Come break me down!
Venha me destruir!
Break me down, break me down!
Me destruir, me destruir!

What if I wanted to break? [You say you wanted more]
E se eu quisesse terminar? [Você diz que queria mais]
What if I... [What are waiting for?]
E se eu... [O que você está esperando?]
What if I... [I'm not running from you]
E se eu... [Eu não estou correndo de você]

Bury me, bury me...
Me enterre, me enterre...

AGORA

Nada
Dor de garganta passando
Em fazer as unhas
Nada
The Kill - 30 Seconds to Mars

Uma outra versão, mais, mais...

Sem controle... De novo.

2007-10-19T23:05:00.000-03:00

O ano não acaba...
As coisas ruins não páram de aparecer...
Tudo não pára de dar errado...
Eu não consigo deixar de ser estúpida...

E cadê o meu castelinho? As minhas muralhas? Os meus postos de defesa e a minha torre??? Onde foi parar tudo aquilo que acreditava que me protegeria para todo o sempre?
Será que a onda que por aqui passou era feita de ácido!? Pois não restou muito das minhas construções... De todas elas...
Tô me sentindo fraca, desprotegida, vulnerável... O lixo do lixo...
Olho no espelho e tenho vontade de matar a idiota que vejo... Mas ao mesmo tempo que tenho raiva, tenho pena...

Se tudo isso fosse um filme, amanhã eu acordaria disposta a mudar...
Cortaria o cabelo, mudaria as roupas, os gestos e surpreenderia a todos com uma nova pessoa; fatal...
Acontece que não tenho mais forças... Nem para pensar no que fazer...
Não consigo vislumbrar boas coisas...
Eu penso no passado e só vejo porrada...
Olho para o presente e... porrada..!
Então o que esperar do futuro!? Afago???
Não... Não mesmo...
Não sou tão estúpida assim... Já consigo aceitar que nada mais vai dar tão certo esse ano; pensando apenas num futuro mais próximo...

O ano não acaba...
O medo não passa...
As coisas não melhoram...
Mas as forças praticamente já acabaram... E falta tanto tempo pro ano acabar... Dias intermináveis... Horas insuportáveis...
Agonia, agonia e agonia;
Não vejo mais nada de bom para acontecer nesses dois próximos meses...
Não que o próximo ano vai ser puramente maravilhoso...
Mas ao menos o ritual da passagem me vai revigorar... Talvez eu ainda acredite no que dizem... "Ano novo, vida nova."
E eu preciso, urgentemente, de outra vida... Alma nova mesmo... Por que essa já está cansada...
Cansada de tanta porrada, de tanta decepção, de tantos "draminhas"...

Eu tô me sentindo numa farsa.
Tomara que eu acabe logo com ela...
Para tudo passar e depois começar tuuuuuuuudo de novo...

AGORA

Calzone
Dor de garganta
Em ter que acordar cedo amanhã
Monk
Murder on the Dancefloor - Sophie Ellis Bextor

Ah! pessoa... Pessoas...

2007-10-15T12:32:00.000-03:00

Se todos com os quais realmente me importo soubessem o quanto me importo, complicariam menos as coisas...
Se todos eles soubessem que eu daria o mundo como oferenda para ver um sorriso diário no rosto de cada um deles, sorririam mais e sacrificariam menos pessoas...
Se todos lembrassem que sempre terão apoio para realizar coisas boas, teriam menos medo de fazê-las...
Se ao menos imaginassem que eu seria capaz de matar qualquer outro ser que os fizessem mal, começariam a tomar mais cuidado para não se deixar machucar por ninguém e, novamente, sacrificariam menos pessoas...
Ah! se soubessem... Se soubessem...

Se soubessem como me mata vê-los morrer, como me destrói ver alguém destruí-los e eu nada poder fazer...
Essas pessoas são seres essenciais para mim... Eu respiro aliviada quando estão por perto, quando estão bem...
Me faz tão bem vê-los bem... Bem como me faz muito mal ter que assistir, por vezes, os mesmos se deixarem deteriorar por coisas que não valem a pena... Na verdade, nada vale o desgaste de nunhum deles... Não há nada tão importante assim no mundo...

Eu mataria por vocês... Mas como sou extremamente covarde, eu morro... Por todos vocês...
E só um lembrete pra quem eu mais tenho morrido ultimamente...

Ah, garoto, se tu soubesse o quanto você vale... Que não há nada avaliado nesse mundo que se compare ao teu valor... Sem preço, sem peso, sem troca... Peça única. Ser raro no planeta...
E há meses não sei o que é te ver sorrir de verdade, andar tranquilo, parar e conversar sem peso algum nas costas...
Pois saiba que o peso do mundo, meu bem, não lhe cabe. Você não é, nem de longe, o único e maior responsável pelas coisas ruins que, por ventura, atravessam o teu caminho... Talvez você precise de algumas lições... De algumas porradas bem dadas e doloridas para não se acomodar... Pessoas como você morrem ao se acomodarem... Seja com coisas boas, seja com ruins...

E você está cometendo um grande erro... Talvez o maior deles... Talvez o único que eu não aceite... Você está aceitando a coisa ruim como algo natural, como condição sine qua non para seguir... E não é bem assim... Eu já disse que teu olhar é o que melhor te traduz... É o brilho dele que diz o que você realmente é... É alma de criança em corpo de adulto... É força de ser puro brigando com força adulta, calejada... Não há a menor obrigação de vencer sempre; não há a menor equivalência de forças... E você só perde ou porque teima em ir além quando pode parar e pensar ou porque desiste sem nem ao menos tentar... Chega a ser contraditório... E você se deixa estagnar numa posição que sempre leva à falha... Então me responda... É justo?
É justo que uma pessoa como você, de vontades simples, do sorriso besta, do olhar doce, da falta de noção tão ridícula que se torna engraçada, da graça tão despretenciosa e de tantos outros detalhes que você mostra a todos de maneira tão agressiva que poucos resolvem perceber, se deixe abater tão fácil!? Você diz que cansou de lutar, que não mais fará isso, que vai sentar e aceitar migalhas... Honestamente!? Se for pra adotar essa postura, pegue uma pistola e puxe o gatilho com o cano na tua boca, por favor. Vai doer bem menos que morrer aos poucos, como está aceitando que aconteça.

Se eu soubesse que atenderia um pedido meu sem pensar duas vezes, o faria da seguinte forma: "Por favor, querido, retome essa briga de maneira inteligente... Não se deixe levar por momentos ruins, por faltas e perdas... Lembra, ao menos por um minuto a cada dia, que tua alma é boa, é como alma pura... Não deixa mais o teu olhar perder o brilho porque é ele que deixa gente como eu respirar um pouco mais aliviada quando está perto de você..."

AGORA

Almoço
Sede
Amanhã (re)começa o inferno do CEFET
Jornal Hoje
Over My Head - The Fray

(...)

2007-10-08T22:56:00.000-03:00

Dono da mão macia e leve que, por vezes, teima em tentar esconder a mais forte das porradas...
Da vontade de atiçar a curiosidade, do apego à liberdade, do jeito de pedra...
Do sorriso escondido, do cafuné mais gostoso, do abraço forte...
Dos dedos que deslizam, da pele que esquenta, do abraço que acolhe, do braço que expurga...
Do “não” que é sim, do “sim” que é não, do sempre nunca pro talvez...
Da graça sem graça, do doce no amargo, do complexo no singelo...
Da personalidade única e inconstante, da busca incansável pelo nada e por nada...
Dos desafios lançados e tomados a qualquer instante, das atitudes mais imprevisíveis...
Da falta de amor pra ceder, do espaço no coração pra ganhar...

Sem medo, sem pensamento, sem palavras...
Sem padrão, sem expectativa, sem plano...

Dono da verdade, dono das vontades...
Às vezes, quase meu dono.

Impulsivo...
Não perde, não ganha, não pede, não aceita, não dá, toma.

Barba, cabelo, pêlo, suor...
E força, e fraqueza, e raiva, e beijo, e carinho...
Pedro.

Já levou quase toda a defesa que restava em mim, garoto...
Mas... Quer saber? Não vou ligar, não mais...
“Vaza”, “morre”, “te fode”...
Acho que já entendi, mas ainda assim gosto de ter você por perto...

AGORA

Nada
Nada descritível
"Por favor, Deus..."
Peter Pan
Seether & Amy Lee - Broken

~•~ Olho de Gatinho ~•~

2007-10-03T12:52:00.000-03:00

Há certo tempo, e se tivesse que escolher uma data para especificar qual o ponto de partida, diria, talvez, 26/12/2006, me prometi mudar. Mudar não só fisicamente, mas também padrões, gestos, espaços, aberturas, ações e reações. Eu prometi não acreditar mais nas coisas que me fizeram mal e não acreditar mais, também, em algumas coisas que, para muitos, são ditas essenciais. Eu prometi por mágoa e por orgulho... Não poderia aceitar mais decepções fossem elas com amigos, fossem com namoradinhos...
Nesse momento a palavra do outro não me satisfazia, não mais. Eu precisava ir um pouco mais além dentro de mim para saber se seria válido, se valeria a pena arriscar as minhas últimas fichas em quaisquer que fossem as possibilidades... Já tive muito menos medo de perder, porque sempre tive de sobra coragem pra sentir a dor do tapa, mas hoje em dia eu já não tenho tanta disposição assim... Agora eu sei que arriscar pode machucar... E talvez saiba por que após tantos socos eu tenha adquirido algum traumatismo, trauma pelo trauma... Chegou a soar estranho...

Pois na minha plena convicção de que estava protegida, descobri que meu vigia era burro... Que sempre abria a porta dos fundos para que o vento circulasse um pouco mais... Entretanto não a fechava e sempre me cabia ou manter o vigia atento ou me forçar a ficar atenta à tal porta... O porém que sempre acontece é que vez ou outra me junto ao vigia para um bom jogo de cartas e me esqueço de fazer valer sua função. É nesse deslize que passam pessoas e situações das quais nem sempre estou preparada para receber...

Foi assim com ele... Eu não estava, e confesso que ainda não sei se estou, preparada para recebê-lo... Chegou do nada e talvez por muito pouco, me deu algumas boas porradas e se impôs mais que muitos outros com muito menos do que eles...
E não sei o motivo, antes que eu mesma me pergunte.
Deve ter sido o jeito de rocha, sem sorrisos ou explosões, com mão e toque sutis que abriram tanto espaço em tão pouco tempo... O modo quase rude como cospe, por vezes, as palavras na minha cara ou o abraço mais confortável do mundo... O mesmo braço que puxa meu cabelo e que causa dor é o mesmo braço no qual eu dormiria sem maiores medos... O olho que por vezes esconde perfeitamente o pensamento é o mesmo que na maioria das outras vezes diz muito mais que muitas palavras ditas...
Aquilo que me incomoda esporadicamente é o que me deixa segura e me atrai na maior parte do tempo...

O humor que muda num piscar de olhos é, talvez, o que mais me instiga nele... Acho que por mimos feitos por todos à minha volta por quase toda a minha vida eu não aceite bem a idéia de não saber o que ele pensa e/ou sente em relação a mim... Sempre ou me odiaram ou gostaram de mim... As poucas incógnitas eu acabei deixando pelo caminho talvez por me contrariarem, talvez por esquecimento ou quem sabe até mesmo talvez por simples e puro distanciamento de caminhos... Mas com ele é diferente... Eu tenho que ir atrás... E o mais incrível é que eu sempre vou... Nunca me ocorreu isso e, justamente por tal fato, não sei quais ações tomar, o que pensar ou como agradar... Toda essa falta me corrói... O medo de perder, que nunca havia se mostrado tão bem, permeia cada milímetro de mim... Eis outro problema...

O que perder se nada tenho? Afinal, não é plano dele “ter”, ao menos não ME ter... Na verdade isso nunca incomodou, porque nunca foi algo que eu quisesse ou me importasse, até que eu percebi que o que nunca quis se tornou desejo, vontade ou pior, sinal de esperança. Já disse milhares de vezes por aqui que odeio essa sensação... Considero parte do grupo das piores coisas que nós, seres humanos, alimentamos... Possibilidades são maravilhosas, deixar que essa praga que é a esperança cegar-lhe por uma delas pode ser o começo do seu fim.

E não ter controle sobre nada disso mata um pouco mais... Ter consciência de que nem tudo se escolhe na vida, nem gostar do que agrada e não vai além, nem chorar por isso e tantas outras coisas das quais não se tem força suficiente para manipular me deixa, por vezes, mal... Muito mal...

Então eu pisco os olhos... No mesmo segundo o humor dele muda... E eu esqueço de tudo e recaio no vício... Até que eu pisque novamente...
Voltas e voltas, às vezes em círculos, dentro de um labirinto sem saída ou secreto centro, mas que, mesmo assim, me encanta como poucos...
Para completar, não sei se gosto ou se odeio isso... Sei, no máximo, que bambeia por essa tênue linha.

É... Talvez eu goste...

Garotos...

2007-09-26T20:00:00.000-03:00

Já que disseram ser a minha cara...

Engenheiros - Parte II

2007-09-26T19:58:00.000-03:00

•••> Piano Bar

O que você me pede eu não posso fazer
Assim você me perde, eu perco você
Como um barco perde o rumo
Como uma árvore no outono perde a cor

O que você não pode, eu não vou te pedir
O que você não quer, eu não quero insistir
Diga a verdade, doa a quem doer
Doe sangue e me dê seu telefone

Todos os dias eu venho ao mesmo lugar
Às vezes fica longe, difícil de encontrar
Mas, quando o neon é bom
Toda noite é noite de luar

No táxi que me trouxe até aqui Julio Iglesias me dava razão,
No Clip Paul Simon tava de preto más, na verdade não era não
Na verdade nada é uma palavra esperando tradução

Toda vez que falta luz
Toda vez que algo nos falta (alguém que parte e não volta)
O invisível nos salta aos olhos
Um salto no escuro da piscina

O fogo ilumina muito por muito pouco tempo (muito pouco tempo)
Em muito pouco tempo (hei) o fogo apaga tudo
Tudo um dia vira luz
Toda vez que falta luz
O invisível nos salta aos olhos

Ontem à noite eu conheci uma guria
Já era tarde, era quase dia
Era o princípio num precipício
Era o meu corpo que caía

Ontem à noite, à noite tava fria
Tudo queimava, nada aquecia
Ela apareceu, parecia tão sozinha
Parecia que era minha aquela solidão

Ontem à noite eu conheci uma guria que eu já conhecia
de outros carnavais com outras fantasias
Ela apareceu, parecia tão sozinha
Parecia que era minha aquela solidão

No início era um precipício um corpo que caía
Depois virou um vício (Foi tão difícil) acordar no outro dia
Ela apareceu, parecia tão sozinha
Parecia que era minha aquela solidão

Engenheiros - Parte I

2007-09-26T19:55:00.000-03:00

•••> Pra Ser Sincero

Pra ser sincero
Não espero de você
Mais do que educação
Beijo sem paixão
Crime sem castigo
Aperto de mãos
Apenas bons amigos...

Pra ser sincero
Não espero que você
Minta!
Não se sinta capaz
De enganar
Quem não engana
A si mesmo...

Nós dois temos
Os mesmos defeitos
Sabemos tudo
A nosso respeito
Somos suspeitos
De um crime perfeito
Mas crimes perfeitos
Não deixam suspeitos...

Pra ser sincero
Não espero de você
Mais do que educação
Beijo sem paixão
Crime sem castigo
Aperto de mãos
Apenas bons amigos...

Pra ser sincero
Não espero que você
Me perdoe
Por ter perdido a calma
Por ter vendido a alma
Ao diabo...

Um dia desse
Num desses
Encontros casuais
Talvez a gente
Se encontre
Talvez a gente
Encontre explicação...

Um dia desses
Num desses
Encontros casuais
Talvez eu diga:
-Minha amiga
Pra ser sincero
Prazer em vê-la!
Até mais!...

Nós dois temos
Os mesmos defeitos
Sabemos tudo
A nosso respeito
Somos suspeitos
De um crime perfeito
Mas crimes perfeitos
Não deixam suspeitos...

Corinne Bailey Rae, John Legend & John Mayer

2007-09-26T19:47:00.000-03:00

Just Like a Star + Coming Home + Gravity

Mudar um pouco...

2007-09-19T23:29:00.000-03:00

Que porra é essa, cara?
Na boa... Eu faço tudo certinho, tudo direitinho, tento agradar, fazer valer a pena, deixar todo mundo bem, confortável... Faço planos, fico besta... E que porcaria eu recebo em troca? Nada! Quando muito, uma enxurrada de patadas... E nem o motivo sei... Só sei que recebo... E calo. Como vou contestar algo que não faço idéia do que se trata? Fora que não gosto de toda essa coisa de distribuir agressão aos que gosto... Não me sinto bem. Bem como fico péssima quando fazem isso comigo. Péssima mesmo.
Eu só queria saber o porquê desse tipo de coisa sempre acontecer comigo... Sério mesmo...

Isso me magoa pra caramba... Eu nunca sei onde estou errando, onde estou acertando, se é que acerto em algum momento. Nunca é suficientemente bom pro outro, acaba não sendo bom pra mim também... Daí eu acho que o problema é comigo, meu. E deve ser... Não é possível, não... Só pode haver alguma coisa muito errada comigo e eu ainda não percebi... E o pior é que vem logo a dúvida se tenho culpa mesmo, se fiz por merecer... No fundo acho que não, mas como vou saber se estou certa? Acaba que nunca saio dessa situação... O quadro se repete, em outros traços, por outros pintores, às vezes pelo mesmo... Mas se repete sempre. Vai tudo ficando complicado, eu vou ficando sem rumo... Porra! Às vezes eu só queria me encolher na cama, me cobrir por completo e ficar quieta, esperando passar... Ficar quietinha e esperar tudo passar... O problema é que essa merda não passa, não... E tem ficado sempre aqui na minha cabeça, me atormentando, me agoniando...

Se correr, o bicho pega. Se ficar, come.
E então!? Ceder ou ceder?????

Porra! Porra! Porra! Quinhentas mil vezes porra.
P. merda... Sério mesmo... Quantas vezes mais eu vou ter que tomar na cara (e calar, e engolir o choro) pra conseguir ficar bem?

Às vezes eu só queria um pouco mais de ousadia pra tentar buscar o que quero...
E se tiver que levar na cara, que leve uma vez mais. Só que essa vez poderia ser a última. Ou não... Mas ainda assim eu queria ter coragem.

*** estréia do layout novo ***

AGORA

Biscoito de Chocolate
Nó na garganta
No quanto é ruim sentir-se só
Nada
The Widow - Mars Volta

{{{ Essa, definitivamente, nunca será entregue }}}

2007-09-08T23:52:00.000-03:00

Sabe... Eu não estou na mesma situação que ela, ou ao menos não consigo admitir estar, se assim for.
Porém, em "solidariedade" a ambas, vou tentar fazer, também, uma "carta que, obviamente, nunca vai ser entregue".

"
Sabe..? Eu não sei o que acontece comigo, mas sempre que eu me apaixono por alguém algo sai incrivelmente errado...
Eu sei que pelo desenrolar de todas as raras vezes em que isso aconteceu, deu tudo tão errado que agora eu não acredito mais. Não acredito mais em mim, na paixão, muito menos em relacionamentos. Ou finjo não acreditar...
Ser trocada por uma 'revelação', por uma aposta ou até mesmo ser chifrada com uma ex... Coisas como essas fizeram com que eu acreditasse, e sim, eu acredito, que o problema está em mim.
No mínimo, soa como um paradoxo uma garota tão açucaradamente 'perfeitinha' ser sempre trocada por alguma coisa, deixada como que por uma criança que ganha um novo presente e esquece do brinquedo outrora favorito. Um brinquedo.
Isso dói demais... Não ser suficiente, não ser alguém com quem é sabido que se vale a pena conversar por mais que dois minutos sem que a outra parte durma. Será que eu sou tão vazia assim? Ou será que sou de tão complexa estrutura que o desafiante resolve mudar de labirinto?
(E que ninguém venha dizer que não passa de "dedo podre", porque eu sei que não é. Nunca foi. Nunca será.)

Eu já tive esperança sobrando, já alimentei expectativas que foram desleais comigo... Vários fatores já contribuíram para que eu não acreditasse mais em contos de fadas... Talvez eu ainda quisesse ser Rapunzel, porém ciente de que não há príncipe ao resgate... Às vezes parece que esqueceram de mim lá na torre, sempre sozinha e apenas com visitas esporádicas de uma bruxa asquerosa. Eu queria ser a princesinha dos contos de fadas com finais felizes... Sim, sim... Eu ainda gosto de dizer isso, pois me soa confortável. Uma posição confortável, para falar a verdade. Mas contos de fadas não existem. Ou até existem, mas há que se penar muito para vivê-los. Entretanto, além de fraca, eu sou covarde ao extremo. E já me deixei magoar tanto que agora não sei se consigo mais.

Tem sido assim... Na hora não dói e eu quase não percebo nada. Depois vêm as lágrimas que trazem consigo algo que suga toda a energia do meu corpo... E eu sinto cada pedacinho do mesmo doer. E me calo.
A dor passa. Demora, mas passa. Sempre passa. Então é como se eu estivesse pronta para outra, mesmo sabendo que não estou.
Eu digo que não aguento, mas convivo perfeitamente com a situação... E até esqueço quando vejo que amigas como a Raih não conseguem segurar aquilo que resolvi nunca mais demonstrar.

Então eu digo que não me apaixono mais até que apareça alguém que me prove que estou mentindo. E saia da minha vida exatamente como entrou. Do nada e, talvez, por nada.
O que me dizem, eu já sei.
As experiências que me contam, eu conheço...
Eu preciso de coisas novas, que não me machuquem, que me façam sorrir sem medo. Eu quero poder perder a cabeça sem desconfiar que no segundo subseqüente essa pode ter sido a maior besteira, a maior inconseqüência, da minha vida...
Eu queria poder ser feliz sem ter medo de acordar, mas não sou. Não.
"

AGORA

Nada
Friozinho bom
Praia ou cinema (de novo)?
Nada
The Pieces Don't Fit Anymore - James Morrison

Ai, como eu adoro... Que esplêndido!

2007-09-03T22:05:00.000-03:00

O mais legal em conviver com outras pessoas é que o seu talento como ator é lapidado a cada sorriso, beijo e abraço forçadamente espontâneos que desprendemos. É simplesmente lindo como a conveniência impera majestosa sobre quase todas as relações humanas, só não talvez sobre a relação entre pais e filhos. Mas de resto? Nada escapa às garras da conveniência. E que fique bem claro que eu não estou puramente reclamando. Acho bem mais válido esse mundo de relações líquidas que mais parecem várias pequenas farsas bem aceitas a uma solidão forçada (como se toda solidão, de algum modo, não o fosse.). A convivência com terceiros é necessária, mesmo que algumas situações não o sejam.

Esse teatro de bonecos sorridentes e de sorrisos incrivelmente forçados me admira e me espanta como poucas coisas na vida. Esse pré-julgamento que fazemos do outro é lindo, é mágico e é quase cruel. Entretanto, toda essa farsa é condição sine qua non para o meu entendimento como ser social, ou melhor, não só para o meu entendimento, mas para o de todo e qualquer ser.

O meio em que vive ou viveu, as situações as quais enfrenta ou enfrentou, as relações que traça ou traçou, tudo isso é simplesmente essencial para entender cada ação adotada como natural pelo indivíduo. Eu não entendo o indivíduo se não entendo o meio que o cerca e, principalmente, influencia. A família, os amigos, os amores, os que mandam, os que obedecem... Todos influenciam no comportamento do ser. O que há de natural no homem é sua capacidade de moldar-se ao meio. Não é falta de personalidade, é apenas uma situação inerte ao mesmo. E não há algo plausível que sepossa fazer para mudar definitivamente isso.

O grande erro está, justamente, em tentar mudar essa condição. Quando o meio está extremamente homogêneo (e acreditar que há tamanha homogeneidade no meio já é um grande erro), sempre há um indivíduo que resolve mudar. O que não se percebe é que basta que um busque ser a diferença para que todos busquem sê-la também. E assim, o meio de diferentes permanece sempre igual. Quanto mais diferentes procuramos ser, mais iguais ficamos. Manter padrões, às vezes, é a melhor escolha. E talvez essa seja a saída para que o meio não influencie muito todo o tempo. Ou não de forma tão aparente.

Se é tudo uma farsa, uma igual farsa, não há um porquê para sofrer ou deixar-se abalar. Só é preciso uma fortaleza bem construída, uma máscara bem bonita e um sorriso bem feliz (ou forçadamente feliz). Quando estiver tudo péssimo, você usa do sorriso, abusa da tua bela máscara e se protege em sua fortaleza, sempre de vidro, assim todos terão uma suave projeção da tua personagem. Estará tudo sempre bem.

Parar de dar credibilidade à influência triste e negativa do meio (quando a mesma o é) é forçá-lo a desistir. E ele sempre desiste. É então que podemos sentir e sorrir de verdade. Muito mais que apenas aproveitar o momento, é preciso lembrar que quando tudo parece ruim a culpa não é toda nossa e que o próximo segundo pode ser bem mais real e valoroso que o agora.

Todo mundo é muito bom, mas meu chapéu sumiu.

AGORA

Nada
Nó na garganta que não desfaz
Austrália
Nada
Because of You - Ne Yo

• Vick, Labirinto e Jorge Luis Borges •

2007-08-28T22:34:00.000-03:00

Há que se convir que a realidade é bem mais satisfatória quando não a levamos em conta.
Há, também, que se lembrar que uma possibilidade nunca é toda própria. Sempre haverá, junto a cada uma delas, uma outra, uma consequência, uma negação...
Há que se lembrar de que o mundo vai além, que sempre estamos um tanto aquém do idealizado. Todo ser humano é falível, extremamente falível.
Como é fato que não há como não falhar, afinal cada escolha nos faz adentrar cada vez mais nesse labirinto impiedoso o qual conhecemos por vida, é fato de que não se pode esperar por muito tempo que os erros desapareçam ou consertem-se por passe de mágica. Não há porta, pote de ouro, centro secreto ou muros. Não há conserto. Cada segundo e cada segunda escolha nos fecha (ou ao menos afasta um pouco mais) da porta que abre o ideal. E como não existe porta, não existe ideal. Existe o agradável. Se mais ou se menos, não importa. Importa é a sensação despertada.

Impenetráveis. Os caminhos que traçamos e escolhemos seguir desembocam em armadilhas quase sempre conhecidas e quase sempre impenetráveis.
Mas o que faremos com eles? Sigamo-los, o que mais é possível fazer se não respeitar ora com maior intensidade, ora com menor, nossas vontades e intuições?!
Em Labirinto, Jorge Luis Borges disse "Não esperes que o rigor de teu caminho, que teimosamente se bifurca em outro, tenha fim. É de ferro teu destino, como teu juiz". E nosso juiz é a nossa própria consciência. Tão bem trabalhada anos a fio pela sociedade e, em alguns casos, esporadicamente até mesmo puramente por nós, nos faz temer os desafios aos quais nos propomos realizar. Até que se prove o contrário, tudo tende a dar certo. Então qual o problema em arriscar? Na verdade, o único empecilho é o medo e o medo é a manifestação mais cruel da nossa consciência...

Devaneios à parte, deixe-me ao menos tentar integrar os dois primeiros parágrafos a mim.
Tem alguma coisa, e eu até faço certa idéia do que pode ser, que está me incomodando. Como se fosse uma daquelas pedrinhas afiadas e pequenas que caem no teu sapato e você demora para se ver livre de tal corpo incômodo.
Chega a me parecer injusto... Acontecem "n" coisas agradáveis comigo, mas a sensação de falta (ou excesso, em alguns casos) sempre me persegue. E quando mais soar como injúria sentir-se mal por qualquer que seja o motivo, eu me sinto. Mas existem motivos. Os meus motivos... E os mesmos são de uma validade inacreditavelmente embasada para mim. O que dói é saber que eu falhei em decisões simples, em momentos aparentemente simples, mas de uma crucialidade incomum. O que faz essa dor passar é acreditar que a falha é condição sine qua non para o processo evolutivo do homem.
O que dói mais é suportar uma pressão insuportável e não possuir válvulas de escape que de fato ajudem em algo. Há muita pressão sobre mim e eu não consigo fugir dela. Até as coisas que me faziam bem, que me faziam relaxar ou até mesmo sair de órbita por um ou dois segundos transformaram-se em dúvidas. E as dúvidas sempre me corroeram. Não que o que me fazia bem agora faça mal, apenas não sei por quanto tempo mais o saldo será positivo.

Mais que não ter medo ou começar a tê-lo, preciso, antes, saber como lidar com ele.
Saber, também, até quando suporto a pressão e até onde não me faz falta ter um ponto de fuga.
Quando eu souber, agora, o mínimo sobre esses (novos) aspectos, estarei infinitamente melhor, talvez como antes. Mas antes eu sabia tudo isso.

AGORA

Melancia
Sono
Num sonho estranho
Nada
Everything - Michael Bublé

Ah! ansiedade... Ah!...

2007-08-25T00:10:00.000-03:00

Mesmo me encontrando num crudelíssimo mar revolto de angústias, dúvidas e ansiedades, o que verdadeiramente me frustra é ainda pegar-me agarrada a expectativas medíocres. Me irrita ao extremo saber que, mesmo acreditando ter desenvolvido, ainda que não por completo, a frieza que julguei ser suficiente para guarnecer meus incrivelmente pequenos muros de proteção, que já não posso chamar de muralhas pois seria um outro amargo equívoco e como todo equívoco, seria desagradavelmente indigesto, eu consigo tombar feio perante situações já conhecidas. O xeque-mate é iminente, eu posso prever cada movimento, cada pensamento, cada suspiro do oponente e ainda assim deixo meu rei ir ao chão, derrubado como um simples peão. Talvez, por subestimação minha ou por pura estupidez, eu não acredito no que vejo e me algemo à grande jogada, do outro.

Meu tal magnetismo não tem atraído os melhores fluidos, os melhores pensamentos, quem dirá situações.
A Lei da Atração tem cedido, gradativamente, todo o seu espaço à Lei de Murphy. E isso me assusta. "Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.", e eu tenho sido essa pessoa sempre. Sempre fazendo as escolhas erradas, cedendo espaços inacreditavelmente enormes à proliferação de possibilidades irreais, bem como a maioria das coisas que passam pelo meu ideal de caminho da felicidade. Eu sempre acreditei, e de certo modo pretendo continuar acreditando, que o caminho é onde essa tal se encontra. O problema, agora, é que essa neblina cretina não me deixa ver os lados, os canteiros ao lado, muito menos além. Posso até mesmo admitir a versão popular da Lei de Murphy, que diz algo como "Se alguma coisa puder dar errado ela vai dar errado e da pior maneira possível" e é exatamente assim que tudo vem acontecendo... Como se tudo fosse um grande sistema ligado por fios invisíveis e uma coisa relativamente ruim para mim viesse terrivelmente acompanhada de "n" outras situações ruins... Sem vávula de escape. Algo como "apenas receba e cale-se", sem mais. Calei. Por muito tempo. Cansei.

Quero gritar, bater, chorar, correr, sentar na areia da praia e ficar horas a fio apenas observando a lateral que almejo poder caracterizar por "outrora", mas como não é o caso, conformo-me em dizer turva.
Odeio criar expectativas. É mais fácil quando eu apenas atendo às que criaram sobre mim... E nesse momento eu preciso de sensações fáceis, sentimentos fáceis, momentos fáceis. E nada tem sido. A corda está apertada demais. Não há ar para entoar uma nota que seja de Hoist the Colours ou qualquer outra evocação. Não há espaço para o nó que se forma na minha garganta toda vez que penso e repenso esses últimos dias e o pior é que não consigo parar.

Bem como o medo, é só ansiedade (e medo!). Passa. Demora, corrói, cansa, entristece, mas passa. Sempre passou. Passará agora também.

AGORA

Nada
Frio
Desfile! Desfile!
Nada
You and Me - Lifehouse

Samsa, Gregor. >>> Marques, Vick.

2007-08-13T00:59:00.000-03:00

Eu me perdi no meu próprio mar de questionamentos filosóficos vulgares, fugazes... Tem sido difícil aceitar que minhas idéias são absurdamente minhas e de mais ninguém... Não há um porquê embasado para questioná-las ou disseminá-las. Eu posso pensar e repensar minhas teorias, mas sempre acabo nas mesmas bifurcações... Como se não houvesse mais uma última possibilidade que me desse a chance de fugir de uma ou duas vontades. Por que sempre há uma brecha, um atalho, talvez, que auxilia na transposição de uma barreira, de uma dúvida e até mesmo (ou por que não) uma vontade.

Meu texto perdeu o corpo, meu corpo perdeu meu texto. Ou então misturaram-se sem que eu percebesse a tempo... O que consegui perceber foi que, esporadicamente, se faz necessária a peneiração dos nossos conceitos, atitudes, crenças... O que fica é o que não tem serventia ou até possui certa relevância, porém aspergida de inutilidades...
O que me soou como problema é que foram muitos os grãos que não passaram... Foram muitas as coisas dotadas de uma estúpida nulidade... Cheguei à conclusão de que está tudo tão errado que, esmiuçando a retrospectiva do que escrevi e sobre o que acreditava sentir, preciso voltar e retraçar caminhos...
Readotar ou abandonar de vez e sem pena posturas com as quais já havia encontrado alguma identificação e por algum motivo destacaram-se ou foram encobertas com o tempo...

Eu preciso voltar alguns passos para não me arranhar com a avalanche que começou a cair (Ah! pequena pedra safada... Não dava nada por ti e, talvez por vingança ou pura vontade ilógica, resolveste gerar um mega distúrbio no meu sistema que parecia tão perfeito, tão organizado...), preciso me jogar em alguns mares nunca antes navegados sem bóia alguma e ver o quão profundo posso ir ou por quanto tempo permaneço em apneia... Continua o valor ao momento, do mais delicado ao mais desgostoso, quebra-se a falta de crença na liberdade, continua a incrível admiração e seguimento às possibilidades, constrói-se um espaço maior para as vontades... Mais alguns ajustes, mais algumas negações e pronto..! Antigas muralhas abaixo; pedras que viraram pó e serviram, apenas talvez, de aplanamento para que a nova seja construída. Mais forte, mais segura, mais cruel, mais realista, advinda de uma inexplicável experiência percebida.

Eu estava tão confortavelmente adaptada às possibilidades intermináveis que me deixei acomodar. Meus limites podaram demais as minhas asas. Agora chega.
Não tenho mais medo de vontades e dúvidas. Tenho medo de voltar a não seguí-las, de não aceitar mais apenas o "sim" e o"não" como alternativas. E se dentro dessa rua sem saída que antes ambos me pareciam houver uma porta? E se for por essa porta que eu sempre precisei passar??? Mais e mais perguntas não me bastarão. Vamos ao sim e ao não. O talvez sempre me acompanhou, sempre agiu como guia; que continue.
Me sinto, agora e em partes, como Gregor Samsa. Animal que surgiu de mim, em mim. Me tornei o que tinha medo e gostei.
A análise e a discussão pelo simples prazer do questionamento me cedeu ares horripilantemente novos. Sei no que acredito e por quais motivos o faço.
Agora é hora de experimentar.

AGORA

Nada
Frio
Minhas férias acabaram... =/
Indo assistir "Jogos Sangrentos"
Still Got The Blues - Gary Moore

De: Marcos ••• Para: Vick

2007-08-06T21:49:00.000-03:00

Recebi um e-mail do Marquinhos hoje...
Gostei tanto que pedi para publicar aqui. Pedido aceito, compartilhemo-lo!

"
Recebi uma foto de minha princesa e vi o que não queria mais ver. Minha princesa já é mulher, e é mulherão mesmo.
Eu nem vejo mais a boneca saltitante, que corria pra cima de mim e pedia cavalinho. Vejo uma das mulheres mais bonitas e sensuais que já vi, mas que de algum jeito tem um ar ingênuo, quase infantil, de moleca.

A menina que um dia tava doente (e com dor de garganta) e nem assim consegui resistir, está cada vez mais irresistível.
A pele ainda é perfeita, o corpo ainda é perfeito, o sorriso e agora até o cabelo... Simplesmente perfeita.
Minha ex-quase irmã é a mulher com quem qualquer cara quer casar e ter filhos, mesmo isso não sendo a prioridade dela. Até o mais galinha ou o que não quer compromisso muda quando se vê diante desse monumento.

De dedos grandões e toque suave, de boca risonha e lábios fininhos, de barriga perfeita e cintura fina, Vick é o único exemplar de mulher assim que conheci.
Bonita, inteligente, engraçada e sensual. Meu Pai! Se tiver mais alguma dando sopa, algum iluminado me avise, pq essa eu só tenho no coração. Que nem Zé disse: "Marcos, nem tente pq ela é inteligente demais pra vc!", e é mesmo. A garota-mulherão que eu mais admiro é ela, man. Não tem nenhuma outra.

Como se ser tudo isso não bastasse, ela ainda tem um jeito de ser que derruba até elefante. A voz doce de tanto açúcar que come e o sorriso sempre estampado na cara conseguem a paz mundial se ela quiser. É delicada por demais essa menina, meu! Chora, faz bico e fala besteira que nem criança, mas também ouve, aconselha, faz carinho e é sensata que nem adulto.
Porra! Ela só tem 17 anos e tem tudo que um bando de coroa quer ter!
Eu queria ser o cara que ela desse um chance ou então se apaixonasse. Ou melhor! Ser o cara que ela resolvesse casar e viver junto até morrer. Mas eu não arriscaria tentar ser nenhum dos dois. Tenho a irmã mais perfeita que eu poderia querer. E amo demais essa princesa, que nem sei mais se pode chamar de princesa pq agora ela é mulher.
Sorte do filho da mãe que ela gosta (e eu sei que deve ter alguém. sempre tem um otário...), sorte de minha tia e de Zé pela filha que tem, sorte minha que ela me dá atenção (e que já roubei um beijo) e sorte de qualquer um que passe 5 minutos com a pessoa mais legal que eu já conheci.

Princesa, te amo, viu?
"

Adorei... Mais que uma massagem no meu ego, foi um lindo depoimento. Não tenho muito o que falar mais sobre...

AGORA

Misto quente e coca cola
Dor insuportável no joelho
Nada muito relevante...
Paraíso Tropical
Me and Mrs. Jones - Michael Bublé

•.• Pontos de Equíbrio •.•

2007-07-31T21:38:00.000-03:00

Cantemos os ladrões, os piratas, as crianças e os amores...
Os medos, as alegrias, os anseios, as dúvidas e as poucas certezas...

Vivamos.

Valorizemos o momento em toda a sua irrefurtável individualidade. Sejamos bandidos e piratas e mocinhos e crianças e amores e amados. Amemos.
Joguemo-nos aos nossos receios como os gladiadores eram lançados ao leões, entreguemos nossa alma com a mesma fidelidade do leiteiro de Drummond, percebamos o quão dotada de melancólico charme é a vida e sigamos lembrando de olhar, vez ou outra, para os lados para que não esqueçamos nunca da real coordenada que aponta a felicidade. O horizonte é ideal. A tal felicidade está ao lado.
No caminho.
Livre de ideais, livre de proibições, livre de limites e livre de pudores.
Àquilo que sempre desprezamos um brinde e total apreço, mesmo que por infortúnio do momento, apreciemo-no. Apreciemo-nos.

A solidão nunca é tão deserticamente solitária.
A alegria nunca é tão somente sorrisos.
O medo nunca é tão angustiante.
Nada é tão puramente reação.
Nenhuma comparação, nenhuma carência, nenhuma vontade é tão puramente verdade. Até a verdade é relativa...
Bem como o comum, o diferente, o real, o ilusório, o certo, o errado, o gostoso, o desagradável, a condição, o limite, o corpo, a alma...

Por que, então, nos apegamos com tanta força aos nossos ideais?
Será porque nosso instinto e nossa cultura são trabalhados para que aceitemos a conscientização da criação e existência desses ideais outrora idealizados?
Ou será que simplesmente preferimos acreditar em nós mesmos?
Que a nossa dor, o nosso sofrimento, a nossa angústia, a nossa verdade, a nossa alegria, absolutamente tudo em nós é tão mais miseravelmente forte...
Como não há uma implosão no mundo ante a ascenção de tantos egos inacreditavelmente fortes e bem alimentados?

O ponto de equilíbrio do "EU" não está no outro, está em mim.
A força translúcida desse "eu", talvez da alma, anula a força do meu ego. Bem como em cada outra pessoa que habita essa rede de interações...
Por isso não há implosão. O que ascende em nós é, em si próprio, descendido.
E surge o equilíbrio.
Convivemos com nossos ladrões, piratas, crianças, amores, medos, alegrias, anseios, dúvidas, certezas, verdades e mentiras.
Mesmo sabendo, no fundo, que tudo não passa de ilusão. De mentira bem esboçada e bem aceita pelos próprios criadores como verdade absoluta.

AGORA

Chokito
Frio
No meu corte de cabelo
Nada
Boa Sorte/Good Luck - Vanessa da Mata e Ben Harper

E é medo de quê mesmo!?

2007-07-24T21:22:00.000-03:00

Eu tô com medo...
Vou abandonar por mais um segundo minhas idéias sobre o intuito do blog, modos de escrever e minhas restrições temáticas.
Por que eu ando tão... tão... Inconstante(?)! Tanto que admito não achar palavra melhor... Não agora.
Eu as perdi.

E estou com medo de perder, também, o controle, de me deixar levar por momentos, de perder a minha essência ou até mesmo de assistir, sentada, à queda das muralhas que tanto me protegem. E eu já nem sei de quê...
E ao mesmo tempo que não vejo a hora de me libertar delas, tenho medo... Muito medo...
Tudo está indo mais rápido do que minha imaginação consegue decodificar...
E talvez por isso não tenho conseguido traçar possibilidades... Estou me sentindo perdida... Como se não houvesse qualquer informação...
E é então que percebo o paradoxo. Me sinto perdida justamente quando pareço ter informações demais...

Sobre mim, sobre os outros, sobre tudo, mas, principalmente, sobre nada.
Estou cheia de dúvidas e sem nenhuma coragem para esmiuçá-las...
Queria colo, mas nunca tive coragem para pedir.
Então vou sentar no cantinho mais afastado do meu castelinho e esperar que essa nuvem passe.

É só medo. Passa.

•• Memento mori ••

2007-07-18T20:37:00.000-03:00

Lembra-te da morte, lembra-te que és mortal.

Memento mori.

Às vezes a busca incansável e, diga-se por passagem, ininteligível pela perfeição me enoja, e ainda assim de um modo como poucas coisas o fazem.
Seja concreto ou não, em mim ou não... Náuseas sempre acompanham a minha visão, mesmo que por vezes deturparda, da perfeição.
É supervalorizar o que não tem real valor para si, é viver num mundo de buscas e falta de visão... E confesso que mentes e visões apequenadas também merecem certo destaque no ranking pessoal de coisas altamente consideráveis inúteis no ser humano.

Como antes cogitado, numa conversa totalmente à parte do blog, resolvi escrever sobre um pensamento meu. Se banal e simplesmente impossível de ser considerado ou se relevante, não depende muito mais de mim...
Observando como me comporto e vez ou outra como os outros se comportam, vi que quanto mais se admite um erro ou imperfeição, mais próximo de tal você fica.
O defeito parece crescer aos meus olhos quando alta e repetidamente trabalhado... Cansa.
Quanto mais consideramo-nos "pior dos seres", mais longe de tal feito encontramo-nos.
Assumir a condição de ser humano e não procurar simplesmente aceitá-la, mas sim entendê-la é o que nos torna especiais, diferentes. Não diria "perfeitos" porque julgo ser um conceito falho, bem como o da beleza, do inteligente, engraçado ou rude.
Talvez seja uma questão muito mais cultural, artificial, que uma consciência desenvolvida... Não pode ser próprio do ser procurar insistentemente enquadrar-se num aspecto ou num padrão sem mais, por puro luxo.
Por isso, para mim, essa coisa chata e artificial de homogeidade é altamente dubitável.

Eu gosto tanto dos momentos... Dos dignos da visão particular de perfeito, sem igual, aos mais deletáveis.
Momentos...
Momentos que são sempre tão únicos... Já me vi dizendo tal frase... Um tanto quanto óbvia hoje em dia...
É uma coisa na qual insisto...
Deixar-me levar pelo momento, pela sensação vale muito mais que qualquer busca insana por abdicar da minha carne, ossos e pensamentos por uma igualdade desigual, por um padrão inacraditavelmente inalcançável...
Prefiro lembrar-me da expressão que dá título e inicia esse post.
Memento mori.
Lembro-me, então, da morte... Lembro-me que sou mortal. Lembro-me também, talvez por consequência, de que a perfeição não está no todo da busca e sim nos detalhes dos momentos.

Erra. Peca. Assume. Esquece. Aceita. Nega. Briga. Vive.

Memento mori.

Só esclarecendo...
Eu também me pego, por diversas vezes, comportando-me com complacência em relação a esse quadro que julgo ser tão vil... Talvez por isso o veja de tal forma. Procurando, talvez, tornar-me perfeita, tento quebrar a visão de perfeição perante mim... No mínimo, paradoxal.

AGORA

Nada
Vontade de cozinhar
Nas minhas férias
Paraíso Tropical
Umbrella - Rihanna

. : RUA : .

2007-07-12T22:28:00.000-03:00

Patas. Mãos. Carinhos. Lambidas. Sorrisos. Cachorros. Menino. Beleza. Tristeza. Rua. Miséria.

Dia desses me senti estranha, estremecida... Talvez até mesmo pasma. Com uma cena... Uma única cena.
E talvez, também, nunca me esqueça daquilo que vi... Talvez nunca esqueça daquele garotinho com aqueles cachorros... Na rua.
Ora todos cães, ora todos meninos...
Brincavam como se o mundo ao redor deles não existisse, como se as bolachas não estivessem acabando, como se tudo não passasse de um vulto.
Não importava. O vulto era vácuo.

Vácuo.

Vácuo onde sorriam.
E vácuo que se fez notar em mim.
Me senti acordar de algo que não sei bem explicar. E não sei nem se , na verdade, entendi.
E me é tão estranho perder as palavras por algo tão banal. Tão banal e tão triste... Mas que ainda assim despertou-me inúmeras sensações...
Eu vi a beleza na miséria. Vi a beleza nela como um fotógrafo que, surpreendentemente, apareceu do nada, viu o mesmo que eu, registrou a cena e sumiu como apareceu.
Será sensibilidade em demasia? Ou a falta dela que se fez sentir???
Não sei por que me preocupo com isso...
A maior preocupação deles era não perder o papelão. Papelão esse que os aqueceria mais tarde.
Meu Deus... Era tudo tão bonito... Tão natural... Tão chocante... Tão... Tão...
Não consigo explicar... Bem como não consigo conter as lágrimas até agora...

Eram tão sozinhos... E mesmo assim tão unidos...
Não sei...
Na verdade esse texto não pode ser visto "post" como os outros...
Não sei sobre o quê estou escrevendo... Só sei que tudo está confuso. Mudado e mudando.
Por agora eu só gostaria de um pouco de controle sobre as coisas, sobre meus sentimentos e impulsos... Só por agora...
Para que ninguém mais surja do nada e mude tudo. Para que minhas idéias não se abalem com tão pouco. Para que eu não chore ao ver um garoto na rua (um garoto que nem deve ter notado a minha insignificância perto do momento de alegria do qual desfrutava com seus amigos caninos...).
Controle. Só isso.

Já escrevi sobre o que me afligia, bem ou mal, ao meu modo...
Pronto. Estou um pouco menos sufocada agora.

AGORA

Nada
Vontade de respirar u.u'''
Nessa virose insuportável que peguei
Nada
If There's Any Justice - Lemar

-_- Equilíbrio _-_

2007-07-02T18:14:00.000-03:00

O que mais tem me impressionado, ultimamente, é como um leve e simples sopro pode acabar com o equilíbrio de todo um sistema que, por incrível que seja, parece tender ao equilíbrio quase eterno.
Quando, inacreditavelmente, estão se desfazendo os nós e a linearidade começa a se fazer notar, algo cai sobre tal tênue linha e todos os nós, como se fizessem parte de um truque e numa explosão mágica juntamente a um rápido jogo de espelhos, se reatam.

Mas tudo estava tão certo... Tão perfeito... Tão arrumado, encaminhado e quase posto em prática…

Por que diabos, então, tudo saiu do controle? Será que a mais perfeita das ordens não é tão perfeita assim? Não. Não é. Será que o inesperado é, como a felicidade e o anseio pela liberdade, condição humana? Talvez seja...
Inexoravelmente, tudo esmaece até que se turve por completo. E não vejo mais um mísero milímetro à minha frente. Cega.

Seria apenas uma questão evolutiva, adaptativa, se não implicasse em visão futura.
Para que o ciclo permaneça vivo, se faz necessário enxergar... Mesmo que esporadicamente.
A parte ruim de enxergar é desenvolver a consciência das inúmeras possibilidades que, para nós, são desagradáveis. Enquanto permanece-se cego, o se humano tende a cogitar e, como se fosse uma consequência praticamente lógica, tonrar real as boas possibilidades. Quando volta a visão, nem sempre a melhor escolha era, de fato, a melhor. É nesse momento que nos deparamos com sentimentos como a ansiedade, o medo e uma possível solidão.
O que me atenua o desespero imediato é saber que somos todos assim e que a junção de inúmeros medos e solidões nos torna religiosamente iguais, reconfortando essa tal sensação estranha que parece não ser comum a mais ninguém, mesmo sendo.

É tão gratificante viver cada etapa como se não houvesse uma próxima que, quando estagnados na etapa atual, até a nostalgia se faz presente. Mas no momento seguinte, ela se vai e começamos a aproveitar, novamente, cada segundo vivido... Até que estagnemos e relembremos o passado... De novo...
Um vício, um ciclo. Não mais um sistema. Na verdade, nunca foi um.
A vida como sistema em equíbrio perfeito é fruto ora da total entrega ao momento, ora do total entrega à nostalgia.

AGORA

Nada
Vontade de ver algum filme
Em qual filme ver
Nada
Freak on a Leash (Acoustic) - Korn ft. Amy Lee

Listinhas...

2007-06-26T22:16:00.000-03:00

Eu não sou fã de listas... Realmente não sou.
Para mim é muito triste ter que deixar certos itens de fora... Quase um sacrifício... Mas mais emocionante que fazê-las é comtemplá-las prontas. Sem pretensão alguma e procurando deixar o menos pesada possível a minha consciência, fiz algumas listinhas por pura "diversão"...
Só esclarecendo que elas não são um "TOP 5" e foi justamente para evitar essa confusão que não usei números.
Feitas as observações, vamos às listas...

5 coisas que eu tenho que fazer antes de morrer:
- Assistir a todos os filmes que me propuser
- Passar algum tempo conhecendo lugares bonitos
- Trabalhar em algo que me deixe feliz e que me dê dinheiro(!)
- Me apaixonar a valer
- Comprar e escolher cada detalhe de um apartamento

5 coisas que mais digo:
- "Noooooooooossa!"
- "Caraaaaaaaca!"
- "Sério isso!?"
- "Mentiiiiiiira!"
- "Pooooooooooooxaaaaaaaa..."

5 coisas que faço bem:
- Dormir
- Comer
- Tentar aconselhar amigos
- Falar besteira
- Escrever textos que nem todo mundo gosta/entende

5 coisas que não faço / não consigo:
- Brigar (sair no tapa)
- Ficar séria quando não precisa
- Entender Física
- Ser realmente boa em algum esporte
- Controlar alguns pensamentos

5 coisas que odeio:
- Falta de noção alheia
- Calor excessivo
- Notas ruins
- Quando brigam comigo
- Cantadas de pedreiro(!!!)

5 coisas que me encantam:
- Cinema
- Bichinhos fofos
- Música
- Dias frios (principalmente com filme e corbertor quentinho! *-*)
- Um sorriso bonito

5 livros:
- A Metamorfose, Kafka
- O Anticristo, Nietzsche
- Os Sete, André Vianco
- A Revolução dos Bichos, Orwell
- Romeu e Julieta, Shakespeare

5 séries:
- Anos Incríveis
- LOST
- Gilmore Girls
- Supernatural
- CSI

5 filmes:
- À Espera de um Milagre (litros de lágrimas por cena)
- Donnie Darko (perfeito.)
- Doce Novembro (lindo e doce)
- Terror em Silent Hill (até hoje não sei se acertei sobre o final)
- Extermínio (zumbis rápidos? demais!)

5 músicas:
- Boa Sorte/ Good Luck - Vanessa da Mata
- You Give Me Something - James Morrison
- The Pieces Don't Fit Anymore - James Morrison
- Everything I've Known - Korn
- 9 Crimes - Damien Rice

AGORA

Pão de Queijo
Sono (quase um estado permanente)
No que ficou de fora das listas, principalmente em FILMES e SÉRIES
Nada
Coma Black - Marilyn Manson

Sete pecados, sete virtudes, uma pessoa.

2007-06-21T22:29:00.000-03:00

Aproveitando que estreou uma nova novela, resolvi abordar um tema que sempre me fascinou. Talvez não sempre, mas, com certeza, desde que assisti Se7en (1995).
Sete pecados e sete virtudes. Nascemos com cada uma dessas características e o meio em que vivemos nos favorece a desenvolver mais ou menos as mesmas. Mas elas existem... Ah se existem…
Meu objeto de crítica, pondo-se como tal, sou eu mesma. Então que eu teça um ou dois comentários sobre tal em comparação às sete virtudes e aos sete pecados.

=> Gula x Temperança
Pelo que entendo, a gula capital não se restringe à comida (porém não necessariamente a exclui). É caracterizada pelo domínio dos impulsos e da vontade imediata.
Como boa garota, sou um poço de vontades inconstantes e incontroláveis… Me pego mudando de idéia como se cada inspiração valesse por uma vontade realizada, ou não…
O equilíbrio da gula se dá pela temperança. Em sua essência, a temperança busca o equilíbrio entre o impulso e o necessário.
Seria, talvez, a minha consciência, principalmente a conquistada pós-decepção. E como pesa…

=> Preguiça x Diligência
A minha preguiça é física, não se alastrando psicologicamente. Capricho e esmero fazem parte do meu modo de organizar as coisas, mas não me venha falar em esforço físico pelo simples esforço. Não me é natural… E como isso me envergonha.
A diligência é o que nos faz seguir um objetivo, ser pro - ativo e chegar sempre ao final. Quando o medo não me toma conta, é notável o quão presente se faz tal virtude em minha vida.

=> Vaidade x Humildade
Minha vaidade física é controlada pelo meu espelho e pelo meu humor. Os outros aspectos da mesma, como orgulho e arrogância, só se fazem presentes quando há algo faltando e eu procuro suprir essa falta, infelizmente, do modo mais vil que acho. Orgulho vazio. Orgulho.
Entretanto, a humildade é algo positivo em mim, acho. Talvez não a humildade puramente enraizada, mas a consciência desenvolvida com o passar do tempo e o respeito ao próximo, que julgo ser fundamental em qualquer aspecto.

=> Luxúria x Castidade
Não há muito que se dizer sobre a luxúria. Enquanto animal, o prazer carnal é uma necessidade. Nem sempre advinda do amor, mas que rende bons momentos.
Porém isso não me tira a áurea romântica, incondicional às vezes… Às vezes uma atitude de pele não representa 1/3 da alma.

=> Avareza x Generosidade
Minhas vontades matérias normalmente são supridas, ou então vejo que não precisava realmente daquilo. E abstraio. Seja no prazo que for.
Já em relação à generosidade, costumo muito mais pender para seu lado. Dou muito mais do que quero e/ou recebo e o melhor é que isso me faz bem. Gosto tanto de ajudar que posso ficar chateada se deixada de lado. Um provável sinal de carência.

=> Inveja x Caridade
Não sei se a divisão usual da inveja é válida, mas se sim, posso dizer que não vejo mal em espelhar-se em algo/alguém e buscar equiparação. Para mim, há mal quando se há a intenção do mal.
Confesso que minha caridade é destinada aos que me importo. Sem mais.

=> Ira x Paciência
Talvez as mais complexas das condições sejam as mais curtas de explicar.
Ira e paciência dependem, única e exclusivamente, do meu estado de espírito.
Isso quando não o caracterizam.

AGORA

Nada

Fome =)

Em (8) filmes para assistir

Nada

My Immortal - Evanescence

I've got to break free (?)

2007-06-14T20:55:00.000-03:00

Tantas vezes escrevi esse post e tantas vezes o apaguei que nem sei se ainda resta algo de sua essência... E provavelmente não resta.

Na verdade, não sei se tenho conseguido mais suprimir algumas informações que julgo precisar suprimir para escrever tranquilamente. Eu policio a minha “liberdade” de expressão para evitar prováveis dores de cabeça iminentes pós muito falar e pouco filtrar.

Então pensemos a liberdade.

liberdade

do Lat. libertate

s. f.,
faculdade de uma pessoa poder dispor de si, fazendo ou deixando de fazer por seu livre arbítrio qualquer coisa;
gozo dos direitos do homem livre;
independência;
autonomia;
permissão;
ousadia;

Será mesmo que isso existe? Ou é apenas um conceito acolhedor que criamos para buscar sempre uma mudança, para evitar a apatia e, talvez, esboçar um ou dois pensamentos úteis? Não sei.

Sei que criamos laços para nos sentirmos sufocados e clamarmos por liberdade, sei também que gastamos nosso tempo desejando estar em outro lugar para quando finalmente estivermos nele tornarmos a querer mudar.

Mudar. Para mim a mudança está diretamente relacionada à sensação de liberdade. Quanto mais nos apegamos a ela, mais desejamos mudanças. Sejam elas notáveis ou não. Isso não quer dizer que quando estamos satisfeitos com a nossa situação atual necessariamente abdicamos da nossa liberdade de escolha. É uma restrição muito forte e muito grande para uma coisa tão abstrata.

Pode-se querer e conseguir muitas coisas e sensações, mas só há uma cujo deleite é inexplicável. É possível explicar a paixão, o amor, o “fogo de palha”, a dor, a tristeza, a alegria... Não incluiria a felicidade porque, como já disse antes, não acho que felicidade seja sensação conquistada e sim condição humana.
É impossível explicar a liberdade. Ninguém nunca a experimentou de fato. Ou a lenda de que somos todos livres ainda é cultivada por você? Então, sinto muito em lhe informar, mas não. Não somos nada do que nos pregam. Analise o simples modo como se come. Até onde essa ação é natural, livre? É tudo uma questão de cultura, de propagação de cultura. Bem como essa tal (falsa) sensação de liberdade.

Infelizmente, tenho precisado muito dessa falsa sensação para me dar o luxo de questionar, de fato, a sua veracidade.

AGORA

Bono mini torta

Cansaço

Em clarear o cabelo

Nada

Boa Sorte/Good Luck - Vanessa da Mata e Ben Harper

Eu? Presente!

2007-05-30T21:37:00.000-03:00

Nos meus posts procuro dizer o que me afligiu ou me alegrou num certo dia, procuro explanar o que penso da melhor maneira possível. Talvez nem sempre a mais entendível, mas sempre os escrevo com as melhores das intenções.
Entretanto, hoje eu me perguntei de que me adianta escrever sobre o que sinto e/ou penso se a maioria dos que lêem, julgo, não fazem uma idéia mais próxima de quem sou de verdade?
Por solução, resolvi que iria escrever sobre mim… E começaram os meus problemas com esse post.
Não sei falar sobre mim, definitivamente, não sou boa nisso. Sempre peço que me perguntem o que querem saber, acho que assim as coisas fluem melhor, mas esse, agora, não é o caso.

Comecemos então.

Gosto de ir ao cinema, mas também de ver filmes debaixo de cobertas em dias frios. Gosto de ouvir músicas que me despertem alguma emoção (e dos filmes que também o fazem). Gosto me dar o prazer de um livro. E também gosto do prazer de uma boa companhia. Gosto de olhar para o mar procurando não pensar em nada e pensar em tudo. Gosto de conversar com aqueles com quem me importo. Gosto de ouvi-los, de ajudá-los a resolver problemas.
Nunca gostei de andar de bicicleta e nunca me incomodei com isso.

Eu queria abraçar o mundo e fazê-lo mudar. Vi que era impossível, porém vi também que a maior mudança começa em mim. Vi que ao mudar, tudo ao meu redor emparelha-se, muda e então tudo fica igual novamente. Até que eu mude.
E isso leva tempo.
Não me vejo acordando bicho, monstro (com a lembrança de Kakfa), mas me vejo observando o que age e interfere na minha vida. Me vejo na condição de mutante que não metamorfoseou.

Já fui modelo, já deixei de ser e já voltei.
Já quis matar uns e já quis me matar… Não tive coragem em ambas as situações.
Já me apaixonei por quem não merecia, por quem não devia e por quem eu não queria.
Já quis perder o controle e me deixar levar, já quis agarrar uma pessoa, já quis ser agarrada…
Já me decepcionei muito com uns e decepcionei muitos outros…
Já me iludi com palavras e com possibilidades. Já chorei e já dei algumas risadas por isso.
Já me deixei enganar e iludir, mas também já iludi e enganei alguns outros.

Usei de artifícios banais para conseguir coisas mais banais ainda.
Perdi tempo pensando demais, sonhando demais, desejando demais e não fazendo com que nada disso se tornasse real (ou o mais próximo possível do outrora idealizado).
Acomodada? Talvez… Medrosa? Algumas vezes…
Eu sempre quis demais, sonhei demais, planejei e me apeguei demais a possibilidades remotas. Existentes, mas ainda assim remotas.

Talvez eu goste de sofrer, talvez eu nunca tenha sofrido de verdade e esteja apenas divagando sobre teorias sentimentalistas. E falar de sentimentos é algo tão pessoal que agora me sinto, em partes, constrangida por tê-los exposto de maneira tão brutal e sem maior piedade.

Respostas só surgem quando há algo a ser questionado.
Eu, como todo ser humano, necessito de respostas, mas também de questionamentos sobre quem ou o que sou. É abdicar da vida não questioná-la, não questionar-se. É não poder mais acreditar que as possibilidades podem ser mais que possibilidades e, além disso tudo, é esquecer que o erro é condição do homem.
E, talvez, por conseqüência a dúvida também o seja.

Com certeza essas linhas não são eu. Não representam tudo o que sou, quero e/ou acredito ser.
Acabei por me contradizer. Não escrevi sobre mim. Escrevi o que penso ser e ter sido, desejar e ter desejado, fazer e ter feito.

AGORA

Maxi Chocolate

Cansada

Nas coisas que tenho que entregar amanhã

Nada

Wish You Were Here - Pink Floyd

Momentos

2007-05-16T22:44:00.000-03:00

Provavelmente hoje foi um dia comum, com ações comuns, pessoas comuns, minutos comuns... Certo?
A menos que aconteça algo realmente grande, tudo sempre é comum. De acordo com a nossa rotineira maneira de pensar, tudo isso está certo.
Paradoxalmente, talvez, resolvi falar sobre os momentos... Como podem ser os mesmos comuns se são tão únicos e especiais?
E se não há momento comum, como haverá minuto, ação ou dia comum? Afinal tudo depende dos momentos e esses são, geralmente, inesperados, inigualáveis e inesquecíveis.

Dia desses, voltando para casa, parei, novamente, para observar o mar... Ele parecia igual às milhares de outras vezes nas quais o observei, mas dessa vez percebi que a simples ação de olhar para ele me causou algo diferente. E isso me fez questionar o comum. Como falar em algo comum quando a cada nova chance que nos damos temos um novo momento, uma nova sensação?! Acredito que os momentos estão diretamente relacionados às sensações, afinal o valor de cada um deles depende da sensação que o mesmo nos causará. Por isso o momento é único, porque a sensação sempre é única.
Um toque, por mais que tenha sido feito da mesma maneira, pela mesma pessoa, nunca será igual ao próximo. Um beijo, um abraço, um carinho ou mesmo um prato de comida... A letra muda ao mudarmos de linha, a face muda ao transpormos o momento, a reação muda ao mudarmos de sensação... Por isso peço, de maneira encarecida, que não menosprezemos mais os momentos... Mesmo aqueles que não nos causam frio no estômago ou raiva visceral...

Rídculo é aquele que nunca viveu um momento embaraçoso, nunca ouviu (e/ou fez) uma declaração de amor e perdeu as palavras. Ridículo é aquele que não valorizou o sorriso da satisfação, o olhar do medo, a face da vergonha. Ridículo é aquele que esquece que a vida é feita de momentos. Momentos como o 1º olhar, o 1º beijo, a 1ª noite de amor, o 1º filho, a 1ª morte, a 1ª separação... Momentos.
Alguns passam e nos marcam apenas um pouco, mas o suficiente para notarmos, outros muito, o suficiente para não esquecermos, e algumas vezes a marca é tão suscinta que nem a percebemos, mas ainda assim ela existe e é digna de percepção.
Talvez o problema seja a nossa mania de achar que tudo que não marca profundamente é joio e pode ser jogado fora... E triste somos ao acreditarmos nisso.

O processo de valoração sempre foi e sempre será muito cruel... Envolve vontades, prioridades, influências e alguma consciência. É esse processo natural e pouco cortês que acaba com os momentos e com toda a sua magnitude, classificando-os, apenas, em bons ou ruins, quase colocando-os ao nível do vácuo. Vazios. Vazios?
Algo que define a nossa vida e destino no mínimo não pode ser vazio. Representa muito mais que o vazio, representa tudo. Lhe dou como exemplo o agora. Para mim o agora está ligado a esse texto, para uma outra pessoa (não necessariamente você, leitor) está ligado ao filme que assiste... São bilhões de momentos aparentemente comuns que modificam muito mais do que cada indivíduo parte desse bilhão pode imaginar. Então não imaginemos mais, "apenas" façamo-nos parte dele. Sem interferir muito ou interferindo ao máximo. Sempre interferindo, nos fazendo notar e, principalmente, notando o cada aspecto e possibilidade do mesmo.
Talvez seja mais importante notar o momento que dar o devido valor ao mesmo. Ao notá-lo, consequentemente, você cede algum valor extra.
Fazer dessa simples ação um hábito torna a vida mais espetacular do que ela é ou pode ser.

AGORA

Nada

Frio

Na importância de algumas coisas

Nada

Everytime We Touch - Cascada

Criador x Criatura

2007-05-08T20:07:00.000-03:00

Alguém, por favor, me explica o porquê de sermos assim?

Estamos sempre escondidos atrás das nossas enormes muralhas de mentiras... Não somos quem, ou o que, de fato queremos ser.
Somos, no máximo, o que o nosso talento nos permite ser...
Somos artistas... E de habilidades múltiplas!(!!) Cantamos quando precisamos impressionar (e em alguns casos nem há talento, mas o empenho acaba sobrepondo-se sobre o mesmo), dançamos quando precisamos nos mostrar empolgados e empolgnates, atuamos cotidianamente...
Enfrentamos o tempo e a vida como se fizéssemos parte de um filme... Passamos (ou perdemos?) tanto tempo montando a nossa personagem e dando vida à mesma que esquecemos de nós, confundimos o real e o imaginário...
Em algum lugar há espaço para os seres humanos de verdade, com reações de verdade, com sentimentos de verdade...

E se acordássemos, um dia, sem a memória da nossa personagem? Atiraríamo-nos, por acaso, no precipício dos nossos lençõis? E por quanto tempo permaneceríamos caindo?
Sem lugar para ir, sem ombro pra chorar, sem conselhos pra ouvir... O que faríamos? Eu esboçaria, ou ao menos tentaria esboçar, alguma luta... E você? Está preparado para deixar a sua máscaraem casa e apenas sair?
Apenas sair, apenas ouvir, apenas falar, apenas cantar, dançar, até mesmo atuar... Apenas palavras? Apenas...
Perseguimos mentiras mirabolantes e não procuramos intervir na verdade, no real... Não que a mentira não o seja; é taõ real quanto a verdade, a diferença é que a mentira é falível, enquanto a verdade é contestável.
Então nossas personagens são falhas e falíveis, enquanto a nossa personalidade é apenas contestável. E ainda assim ficamos com elas... Como pode?

Enquanto nos perdemos, perdemos a nossa individualidade e a nossa privacidade, alguém parece perceber algo comum, um déjà vu, talvez... Não deve ser muito difícil se reconhecer num mundo de iguais...
Eu já questionei os padrões, que, coitados, nada têm a ver com nossas inúmeras personalidades... Os questionei num momento confuso, mas com alguma boa intenção...
Agora vejo que eles, sozinhos, em nada interferem... Apenas fazem parte da nossa querida e amada rotina (e faz parte da nossa rotina querer sair dela)...

Somos e deixamos ser violados, interrompidos, igualados...
Sorrir mais, deixar o olho brilhar...
O mundo deixaria de ser mundo se largássemos nossas armaduras por instantes e mostrássemos que também podemos ser vulneráveis?
Eu até acho que a nossa vulnerabilidade diminuiria, afinal... Quem gostaria de enfrentar alguém que se mostrou forte o suficiente para largar suas ideologias de lado e viver um pouco mais do presente, pensando esporadicamente no significado do futuro?

E se nada disso for possível...

Brindemos à ignorância e à cegueira opcional;
Brindemos ao desinteresse e à falta de esperanças;
Brindemos à hipocrisia e ao sarcasmo;
Brindemos à falta de amigos e à falta de amores;
Brindemos ao óbvio e, então, à solidão...

AGORA

Passatempo recheado

Sono

Em umas provas...

Casseta e Planeta

Rooster - Alice in Chains

Obviedades?

2007-05-03T21:00:00.001-03:00

Eu escrevi esse post algumas vezes... Todos ficaram pobres, ruins... Óbvios...
Talvez eu precise do óbvio para me fazer entender... Mas eu não acredito tanto assim no óbvio...
Não inteiramente...

Óbvio | adj.

óbvio, do Lat.
obviu
que ocorre;
que está diante;
patente;
evidente;
intuitivo;
fácil de compreender.

O grande problema é que o óbvio nem sempre é tão evidente, tão fácil de compreender...
Às vezes aquilo que mais nos parece óbvio, não passa de algo artificial que deu sorte e quase se transformou numa verdade natural...
Mas isso parece óbvio... Acho que estou caindo em contradição...
Então deixa pra lá...

Eu também achava que era evidente que precisava de um pouco de cuidado, atenção, mas isso foi um desagradável equívoco...
Achava que tinha a maioria das soluções na minha enorme manga, mas também estava errada...
Pra mim era tudo muito óbvio, mas, pelo que tenho visto, não passava de uma "suave mentira", afinal nada disso se portou como um fato, apenas como uma vontade banal...
E vai ver é mesmo...

Outra coisa óbvia é a imagem que me conceberam... Mas... Um minuto... A mesma está clara para todos, menos para mim...
Confesso que procuro no espelho por tal mulher e não acho... Vejo apenas um esboço com vida própria e alguma força de vontade, mas sem maiores explosões...
Mas se é tudo tão evidente, por que algumas vontades das minhas vontades mais banais também não são?
Banais sim... E talvez por serem tão banais não se façam perceber... Mas eu as percebo... Deve ser porque eu me dou um pouco mais de atenção que os demais... Talvez por isso saiba que não sou a garota maravilha, nada incrível... Muito mais comum que o imaginável...

Mesmo assim eu estou satisfeita... Mudar é muito difícil e eu estou acovardada... Me darei um tempo...
Sozinha...
Só!?
Ó.

AGORA

Nada

Sono e um leve desânimo

No jornal que não fiz e tenho que entregar sábado

Paraíso Tropical

Garotos - Leoni

À minha amiga.

2007-04-26T21:28:00.000-03:00

"Um dia...
Um dia a maioria de nós irá separar-se.

Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos.

Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.

Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.

Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nas cartas que trocaremos.

Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses... anos... até este contato se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo....

Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão: ‘Quem são aquelas pessoas?’

Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto! ‘Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!’

A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...

Quando o nosso grupo estiver incompleto...
reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo.

E, entre lágrimas, abraçar-nos-emos.

Então, faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.

Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado.

E perder-nos-emos no tempo...

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

- Fernando Pessoa

Parabéns pelo seu aniversário, Tissy... Porém, mais que parabenizar-lhe, gostaria de agradecer...
Mais que uma amiga, você sempre foi tudo que uma pessoa pode precisar, e sempre na hora certa..
Mãe, irmã, tia, conselheira, ouvinte, paciente, médica, padre, psicóloga, amiga. Tissiane.
A tua vaga no meu coração é eterna.

AGORA

Nada

Minhas pernas doendo (eu ando muito - fato u.u)

Na festinha do trabalho ^^

Paraíso Tropical

Your Song - Ewan McGregor

Um equívoco (mais um)

2007-04-25T22:08:00.000-03:00

Dou minha mão à palmatória...
Fui equivocada... Bastante equivocada...
Por um momento eu enxerguei o mundo com olhos utópicos e cheios de falsas esperanças...
Logo as esperanças que tanto evito... E esperanças falsas, que são ainda piores...
Me mantive cega por instantes... Instantes preciosos que acabei por não viver...
Não interferi de fato... Apenas presenciei... E, ainda assim, não o fiz como de costume...

Não quis ver que algumas das maiores mudanças já ocorreram...
Que alguns dos padrões que mais pareciam ser imutáveis já mudaram...
Eu continuo achando que é possível, sim, ficar melhor... Achar que não já é muito comodismo...
Tendemos a não ver o que muda da maneira mais sutil... Mas tudo está mudando todo o tempo...
Talvez, quando eu terminar esse post, já tenha até mudado de idéia... E provavelmente não vou perceber...
Estou engajada.
Quando estamos engajados numa causa, infelizmente deixamos as outras de lado... Um erro... Mais um para a lista.

"Quantas vezes a gente sovbrevive à hora da verdade?
Na falta de algo melhor, nunca me faltou coragem...
se eu soubesse antes o que sei agora, erraria tudo exatamente igual..."
- Engenheiros do Hawaii, Surfando karmas & DNA

Sabe!? O erro é necessário... É no erro que a possibilidade se destaca... É no erro que as coisas tendem a se tornar mais claras...
Precisamos tentar... Sem maiores medos... Dentre os arrependimentos, o pior deles é o arrependimento pela covardia, pelo medo de arriscar...
É um martírio viver na dúvida...
Se? Se?? Se??? *gastrite* Será? Quando? Será mesmo? *úlcera* Sim? Ou não? *câncer* Hoje? Faço? Esqueço? *morte*
Sei que é difícil viver sem ela, praticamente impossível (não posso me contradizer de novo... continuo acreditando que o possível depende do indivíduo.)... Mesmo quando você faz algo com a mais firme das certezas, algum tempo depois surgirá a dúvida... Ela nunca falha... Sempre vem... Mais cedo ou mais tarde... Sempre vem.
A dúvida é implacável... Corrói... Tira a leveza da expressão...

Após a corrosão das dúvidas, me restaram algumas certezas e algumas possibilidades...
Eu descobri que não é tão preciso mudar um padrão... A maioria deles muda naturalmente...
Quando algum nos incomoda de fato, fazemos com que ele mude... Não suportamos a dor por muito tempo... Procuramos suprimí-la de qualquer modo... E quando não conseguimos é que começamos a pensar no problema...
Não sei se é algo particular, mas percebo que a pedra no sapato apenas incomoda... Quando passa a doer é que, de fato, procuro tirar o sapato e retirá-la do mesmo...
Às vezes o nível de satisfação está num patamar tão confortável que nos damos ao luxo de transformamos algo que apenas incomoda em uma imensa dor... E quando percebemos a realidade, sentimos vergonha...
Eu estou envergonhada agora...
Não estamos do melhor jeito, fato... Mas, por agora, esse é o mais confortável... Caso contrário, faríamos de tudo para mudar... Sairíamos do mundo dos devaneios e passaríamos para o mundo das ações, das possibilidades e dos medos.

AGORA

Nada

Fome e sono

Nada muito relevante

Nada

SexyBack - Justin Timberlake

Melhor é possível sim...

2007-04-22T21:10:00.000-03:00

Sábado assisti ao filme "Melhor é Impossível", com Jack Nicholson...
Vamos, então, a uma breve sinopse...
"Jack Nicholson vive Melvin Udall, um homem grosseiro e lotado de superstições. Sua vida tranqüila de escritor é interferida quando seu vizinho sofre um acidente e ele tem que, contra sua vontade, ajudá-lo cuidando de seu cachorro, transformando sua vida com o pequeno canino. Melvin também começa a sentir interesse em Carol Connelly, a única pessoa que tem paciência com suas manias insuportáveis."

Melvin vivia sozinho, rancoroso e imergido em seu mar de obssessões... Até que um dia um de seus padrões, a solidão, mudou...
E então ele percebeu como é ridiculamente difícil manter um padrão... E mudá-lo é quase impossível... Quase...
Ele sabia que aquele não era o melhor modo de vida... Ele podia ir além... Ele até queria ir... Mas suas raízes, aparentemente, eram muito profundas... Suas muralhas aparentavam ser impenetráveis...
E foi então que "alguém", que já fazia parte de sua vida, resolveu interferir... Sabe... O cachorro sempre esteve ali, o vizinho também, a garçonete idem... Todos sempre fizeram parte do restrito círculo de convivência dele... Mas ninguém nunca interferiu... Ao menos, ele nunca deixou que ninguém nem ao menos tentasse...
Melvin negava a si, e a todos ao seu redor, todas as oportunidades existentes... Se fechou para as possibilidades...

Então o vizinho foi parar no hospital, o cachorro na sua casa e ele na porta da garçonete...
Um padrão... Um único padrão que foi mudado acabou por interferir em todo o resto...
Ele descobriu a amizade que não esperava, a companhia que era indesejada e o amor que andava escondido...
"Eu mudei um padrão! Mudei um padrão..!" Dizia ele, quase desesperado, ao seu psicólogo de anos atrás...
Até então, Melvin achava que não era possível ficar melhor... Com sua solidão, suas palavras, sua responsabilidade e sua razão... Precisou ceder, e correr contra o tempo perdido, quando viu que era possível sim...

O possível depende de nós, da nossa disposição em torná-lo possível...
Não estamos da melhor maneira... Estamos como queremos estar... Se isso é bom ou se é ruim, a nossa (in)satisfação suprime a resposta...
Sabemos quais as nossas obssessões e os nossos padrões... Sabemos o que devemos mudar... Onde queremos mudar...
E não mudamos... Estamos acostumados com as mesmas sensações... Com nossas surperstições... E não mudamos o padrão que queremos mudar... Nem deixamos ninguém interferir...
É preciso chegar a um momento de extrema solidão pra deixar o cachorrinho nos lamber, procurar o vizinho para uma conversa e a garçonete para um beijo... Se todos sempre estiveram ali, por que nunca nos demos uma oportunidade??? Uma única oportunidade para ir um pouco além das nossas limitações (todas imaginárias, diga-se de passagem)...
Precisamos sentir uma falta angustiante e uma solidão depressiva para expandirmos um pouco o nosso olhar e nos deixar levar por novas sensações e pessoas que sempre estiveram por perto e que neutralizamos por não sei qual motivo lógico e racional...

Eu pretendo mudar um primeiro padrão... E mesmo que eu mude o padrão errado, vou tentar me adaptar às novas situações... Não importa onde, nem quando... Uma vida viciada não é, de fato, uma vida... Eu preciso de sensações que me façam sentir um pouco mais real, mais aberta ao próximo, às inúmeras possibilidades (que sei que existem e não lhes dou espaço)... Ir um pouco além dos meus limites... Mudar um padrão, abrir a porta dos fundos da minha fortaleza...
Por mais estranho e pessoal que tudo isso pareça, conheço uma ou duas outras pessoas realmente importantes para mim que deveriam ao menos tentar a mesma atitude... Mas duvido que façam... Pena... Pena mesmo... E admito que adoraria poder interferir nisso...

AGORA

Pastel de queijo

Frio

Num prazo para mudar um padrão

Jornal Nacional

Echo - Incubus

Sensações? Onde?

2007-04-20T22:02:00.000-03:00

Um cheiro, um som, um arrepio...
Um cheiro que lembra um som que causa um arrepio...
Lembranças...
Outro arrepio...
Seres humanos se consomem nas lembranças... Um hábito... Um vício... Viciados no nosso museu pessoal...
Por que parece que o passado é tão mais gostoso que o presente? Que o futuro?
As certezas do passado são adocicadas pelo nosso saudosismo natural... Em contrapartida, o presente nos dá tapas alfinetados e nos cansa... É amargo.... O futuro é indefinido, às vezes insípido... Mas o nosso presente, e também nosso futuro, virá a se tornar passado... Será que se tornará doce também..!? Eu até posso adiantar a resposta... Sim, se tornará...

Então por que não tentar deixar o presente doce enquanto ele ainda é presente? Por que temos que esperar que se torne passado para, de fato, ver que poderia valer a pena? Temos tempo... Pouco ou muito... Temos tempo... Temos possibilidades mil para tentar ser um pouco mais felizes... Então por que diabos não nos damos mais uma oportunidade? Nossas raízes não são tão profundas, nossas muralhas (que já disse que de nada nos protege) não são tão altas... E mesmo assim preferimos não ir além...

Somos medíocres... Menosprezamos as nossas sensações... Ignoramos as possibilidades...
E isso tudo em prol de sensações e possibilidades outrora concretizadas...
Até quando a nossa consciência vai nos manter inconscientes? Alheios ao nosso processo? Ao mundo que nos cerca?
Sem Sol, nem mar... Sem eterno, sem momento... Como é possível seguir assim?
Seguir livres ou não seguir? Livres, por favor... Livres por alguns momentos preciosos e, de preferência, que se tornem cada vez mais constantes...

Por que não ouvir e sentir cheiros agora? Nos deixar arrepiar por um toqueou mesmo por uma palavra... O momento é essencial... Tanto quanto as banalidades necessárias... Vivemos de passado, óbvio... Mas vivemos de passado no presente, queem breve se tornará passado e um dia já foi futuro...
Do insípido ao amargo que, subitamente, se torna doce... E mesmo vendo que não há sentido em viver assim, seguimos... Sem destino? Ok. Sem esperança? Ok. Sem sensações? Quiçá nunca mais...

AGORA

Pizza

Sono

Terminar isso aqui e sair

Monk

Ain't no Sunshine - Lighthouse Family

Sair da jaula?

2007-04-12T21:24:00.000-03:00

Nine Inch Nails - Right Where It Belongs (tradução)
Veja o animal nesta jaula que você construiu
Você está certa de que você está bem?
Melhor não olhar pra ele bem próximo ao olho
Você está certa de que do lado do vidro você está?
Veja o abrigo na vida que você tem construído
Tudo de onde isso pertence
Sinta a falsidade dentro do seu coração
E tudo isso está
Bem onde isso pertence

Suponhamos que tudo em volta de você
Não é exatamente como parece
Suponhamos que todo o mundo que você acha que conhece
É um sonho elaborado
E se você olhar pro seu reflexo
Isso é tudo que pretende ser?
Suponhamos que você pudesse ver através das rachaduras
Você poderá achar a si mesmo
Achar a si mesmo com medo de olhar?

Suponhamos que todo o mundo que está dentro do seu coração
Só criasse pra você mesmo
Seus diabos e seus deuses
Toda a vida e a morte
E você realmente está sozinha
Você pode viver nessa ilusão
Você pode escolher acreditar
Você continua olhando mas não consegue achar as palavras
Você está se escondendo nestes sonhos?

Suponhamos que tudo em volta de você
Não é exatamente como parece
Suponhamos que todo o mundo que você acha que conhece
É um sonho elaborado
E se você olhar pro seu reflexo
Isso é tudo que pretende ser?
Suponhamos que você pudesse ver através das
rachaduras
Você poderá achar a si mesmo
Achar a si mesmo com medo de olhar?

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E a cada dia que passa nossos animais ficam mais e mais ferozes...
Temos tanto medo deles que nos refugiamos em nossas próprias muralhas... Muralhas de vidro translúcido, aparentemente, fortalezas impenetráveis... E que só deixam passar parte da verdade...
Seguimos assim até que consigam a chave da porta dos fundos... E é então, e só então, que vemos o quanto somos vulneráveis... O quanto nos enganamos e nos negamos algumas oportunidades por puro medo...
É nesse momento que as faltas e excessos se mostram e mostram sua força... E então tudo deixa de estar bem...
A nossa bolha, quando estoura, nos revela que a nossa solidão é opcional... Nos afastamos porque optamos por isso... A falsa sensação de proteção nos esconde apenas o medo...
Mas... Medo de quê?! Eu sempre me pergunto... E ainda não sei se tenho a melhor resposta... Apenas algumas idéias baseadas em algumas situações por mim vivenciadas...
A maior questão é... Como levantaremos se temos tanto medo de cair? E quem foi que nos garantiu que não haveria amparo?
Será que a dor é sempre a última solução? Não consigo aceditar que seja... Ou melhor, não posso...
Nenhuma lágrima, nenhum momento é em vão...
Sempre há algo para aprendermos, algo para ensinarmos... Mesmo quando não queremos... Sempre há...

Não... Não é comodismo nem abandono de anseios... É apenas uma visão de realidade um tanto quanto diferente da costumeira... Irrigada, talvez, por certa esperança, mas com certeza cheia de novas possibilidades...
Esperemos um pouco que a dor passe... Por que não sair um pouco da nossa bolha? Quebrar um pedaço da nossa muralha e fazer uma bela janela... Deixemos que o translúcido se torne transparente... Ao menos algumas poucas e essenciais vezes...
Sobretudo, tenhamos um pouco mais de paciência... Se aliada à boa vontade então...
Por mais alta que seja a nossa muralha, vamos tecer uma escada e fugir, mesmo que esporadicamente, dessa fortaleza que não nos protege de nada... Ela apenas adia uma nova sensação... Se boa ou ruim, só experimentando pra saber...

AGORA

Nada

Dor de garganta

Amanhã vou passar frio de novo u.u

Nada

Surfando Karmas & DNA - Engenheiros do Hawaii

Falta

2007-04-11T20:30:00.000-03:00

Como é possível alguém sentir falta de algo que nunca teve?
Algo que apenas permeou sua imaginação por um tempo e acabou por se mascarar como verdade...
Ou melhor... Até quando o meu coração vai conseguir me enganar e me tirar a noção do que é (im)possível?
Tudo bem que o possível depende bem mais de mim que de outra pessoa, maaaaas... Que habilidade idiota é essa? E onde eu devolvo??? Por que eu venho me enganando com coisas tolas? Enganar alguém é vil, mas enganar a si próprio...

Eu ando realmente cansada de não ter as minhas respostas... Não sei como, mas sempre sei o que dizer a qualquer um e não sei o que dizer ao meu espelho... Espelho que tem me mostrado um olhar cansado da falta de esperanças...
E quanto às esperanças... Às vezes acho bom que elas sumam da minha vida... As esperanças me deixam ansiosa e me enchem de expectativas... E eu odeio as expectativas... São cruéis... Prefiro apenas as possibillidades... Essas sim são mais sutis... Mesmo que gerem certo frio esporádico no estômago, é possível contornar... Porém a esperança é quase sempre impiedosa...

Que sensação de incapacidade... De abandono... De desmerecimento...
É... Desmerecimento sim... Eu não tenho conseguido me dar um alto valor, não vejo mais onde estão os meus "pontos fortes"... Não os vejo porque, talvez, eles não sejam tão fortes assim ou até mesmo nem existam...
Talvez eu seja o mais hipócrita dos seres... Afinal... Como é alguém entende todos sem nem ao menos se entender..!?
Parece que eu venho vivendo num mundo de devaneios... E nada se apresenta de modo claro... Eu não consigo ver além quando o objeto de análise sou eu...

Eu sinto falta de uma coisa que não sei bem explicar... Talvez por não ser algo concreto... Talvez por não fazer falta de fato...
Se idéias, se carinho, se companhia, se ajuda... Não sei... Eu só sei que agora falta algo.
Possibilidades mil...

A idéia, agora, é seguir com outras metas e traçar alguns novos objetivos...
Eu aprendi que algumas coisas incomodam até certo ponto e depois cessam... De novo a velha ideologia do "logo passa"... E passa mesmo... Isso já foi comprovado pela jovem autora desse texto... Meio sem nexo, meio exagerado... Só não se pode esquecer que, por ter sido escrito por mim, nele também falta algo...

AGORA

Nada

Falta de algumas coisas

Em novas coisas pra fazer

Paraíso Tropical

Close to You - Cídia e Dan

Muitas coisas...

2007-04-09T20:29:00.000-03:00

Muito tempo sem postar... Tanta coisa que eu devia ter dito e não disse... Já esqueci, já lembrei, já mudei de idéia, já reafirmei outras... Comecei e terminei... Nossa...
Vamos, então, por partes...

QUINTA-FEIRA
Finalmente fui a um salão ver em que estado meu cabelo encontra-se e se ainda há esperança... E pasmem! Há!
O Tony amou o meu cabelo e disse exatamente o que precisava fazer... Poucas coisas e coisas baratas... AMEI! Saí de lá com um tipo de escova no cabelo que promete pequenos milagres, mas que pra mim tá de bom tamanho... Se o Apoena não cancelar o nosso acordo, no meio do ano faço uma mudança significativa! =X
Não me lembro de mais nada da quinta...

SEXTA-FEIRA
Um dia normal... Sem muito a acrescentar... Comida, comida e um pouco mais de comida... E só...

SÁBADO
Ah o meu sábado... Os sábados empre são legais... Mesmo tendo aula e todo o resto... Eu gosto mesmo assim... Módulo novo... Ah... Sei lá... Eu ando animada com o curso...
Ah uma resposta... Resposta que ficou pendente... Resposta que poderia ter aberto uma porta... Ou fechado de vez... Mas passou... E como eu não tenho controle sobre o efeito borboleta... Pena... Já era... xD~

E... E... Ao invés de assistir 300... Eu assisti "Uma Linda Mulher"... Meeeeeeeu deeeeeeeeeeeus! Clássico!
Adoooooooooooooooooooooooooooooro! Legal que só lembrei do Anderson... Antes da aula ele tava ouvindo Pretty Woman... Não teve como não lembrar dele, cara! Que horror! =)
E o sábado acabou por aí mesmo...

DOMINGO
Chocolate, chocolate e um pouco mais de chocolate... Almoço de Páscoa perfeito e chocolate... Caramba...
Definitivamente, comi demais... Fiz bolo, brigadeiro... Ai ai... Criança feliz e realizada! ^^

E troféu abacaxi pra merda da internet que se manteve podre todo o dia... Maravilha! ¬¬'''

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Hoje foi meu 1º dia no estágio... Trabalho no CEACON, Centro de Apoio ao Consumidor... Algo me diz que fui parar nesse setor graças à minha atuação na palestra de contratação, onde meu grupo, dentre as esquetes, apresentou, comigo, os direitos do consumidor... Será, hein!?
Bem... Por hoje foi legal... Vejamos daqui a uma semana! xD~

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Pois é... Vou ver se crio coragem e faço umas coisas que tanto quero e tanto temo dar errado...
Mas é bem por aí que deve ser... Dar a cara pra bater e se acostumar com a dor do tapa, mas nunca esquecer que há a chance de receber um afago...

DESTAQUE DO DIA: Bruno! Com seu ombro todo confortável que salvou a aula de Biologia... Começa hoje a temporada de caça ao ombro do Bruno!!! *-*

AGORA

Meu bolo perfeito *-*

Ansiedade

Muita coisa ao mesmo tempo

Paraíso Tropical

She - Elvis Costelo

aaaaaaaaaaaaaa - grita

2007-04-04T21:54:00.000-03:00

Hoje foi um dia tão... tão... ???
As aulas não conseguiam prender a minha atenção... Mas ainda assim não foram as piores...
Depois, de novo, pizza antes de ir pro Ministério... E uma conversa no melhor estilo "mãe" com a Paula...

Não sei se é esse o melhor termo... Mas a "palestra" aos estagiários foi bem legal...
E eu sinto que vou ficar na área de atendimento *reza pra ñ pegar a vara infantil ou qualquer coisa do tipo!*... u.u
Eu devia calar a boca esporadicamente... Às vezes é mais legal passar sem ser notada...
Depois eu fui no curso... Ainda não sei o que fui fazer lá... Me certificar de que ia haver aula no sábado (e vai)..? Mas... Ah... Não sei...

Estranho foi um pedido de desculpas que ouvi...
Desculpas que eu já havia esquecido de aceitar, não por orgulho ou qualquer coisa do tipo... Foi mais porque a pessoa preferiu esquecer de pedí-las... E chegou a um tal ponto que não sei se me importava mais... Acho que isso teria maior significado se tivesse acontecido um tempo atrás...
Mas ainda assim eu aceitei... Demorou demais pra fazer algum sentido pra mim... O que eu tinha que aprender já tinha aprendido... Não acrescentou nem reduziu... E, por incrível que pareça, ainda assim não fiquei totalmente indiferente... Vamos à última chance então, correto!?

E mesmo eufórica com o estágio, sei que ainda me falta algo... Algo que acredito ter deixado pra trás ontem... E já que certas coisas não têm volta, vou começar a enxergar as outras possibilidades... As novas... E vamos a mais algumas ilusões... Eu não sei o porquê... E nem sei se há um de verdade... Mas eu resolvi acreditar na possibilidade das possibilidades serem boas... Vamos esperar mais um pouco... E começar a tomar decisões...
Quem sabe agora as reações sejam positivas e eu cresça pelo caminho mais bonito e feliz... Tomara que agora a minha lição não advenha da dor de outra queda... Cansei de sempre me machucar nelas...

AGORA

Cachorro quente

Sono e um desââââânimo

Muita coisa... E em atitudes a tomar

Nada

Painted on my heart - The Cult

Pequenos detalhes...

2007-04-03T17:11:00.000-03:00

Hoje bateu uma saudade enorme de uns pequenos detalhes...
Um certo cheiro, um certo gosto... Dá até vontade de por tudo a perder e ir atrás desses detalhes...
Pena que nem sempre eu sigo os meus impulsos... Será que seria a melhor opção dar ouvidos aos meus pensamentos? É que parece tão mais fácil apenas ignorá-los... Não sei...

Eram detalhes tão gostosos... E confesso que na hora em que se mostraram eu estava meio fora de órbita... Mas agora, sem maiores emoções, lembro-me bem de cada um deles...
Hoje, enquanto voltava pra casa, eu ia recordando cada aspecto, talvez cada momento...
Isso traz uma sensação boa... A sensação de que algo, enfim, valeu a pena...

Talvez eu seja muito covarde para procurá-los... E tenho quase certeza de que eles não voltarão...
O melhor, e talvez mais arrisacdo, é relembrar com certa ternura, mas sem deixar que o passado e a saudade comandem os meus dias...
Dizer que "quem vive de passado é museu" é muito vazio para mim... Afinal, o que seria de nós sem os museus e toda a nossa história, nosso passado, condensados? É um ditado esporadicamente inválido...
As nossas lembranças, às vezes, são cruéis... Nos transportam para uma realidade passada, mas tão significativa que transcende o tempo... E mesmo assim, interpreto isso como uma nostalgia necessária... Que nos faz crescer e aprender com tudo o que passamos...

Não sei qual atitude tomar, qual pensamento seguir, qual a coisa certa a dizer...
Prefiro me calar... E, de novo, esperar... Esperar que a sensação passe ou que os detalhes voltem...
Comodismo? Talvez... Mas eu acho mais sensato esperar um pouco a antecipar outras emoções...
Me parece mais humano sentir cada coisa a seu tempo que correr desesperadamente atrás delas...
Parece que enquanto corremos incansavelmente atrás da felicidade, acabamos por perder a beleza do caminho...

AGORA

Maxi Goiabinha

Falta de algumas coisas

Só tenho aula até amanhã *-*

Nada

Made for TV movie - Incubus

Domingo, burocracia e mais pizza...

2007-04-02T19:23:00.000-03:00

Eu sei que minha intenção inicial era postar todos os dias...
Mas ontem a minha conexão tava uó! Altamente irritante isso... Mas já tá tudo certo (acho)...

Caramba! Esse foi um dos poucos domingos que valeram a pena...
Nada muito incrível... Apenas boas pessoas, boa comida, boas risadas... ^^

Aaaaaaaaaai que saco é o CEFET! Meu Deus! Não entrem nesse lugar! Risquem da lista! Esqueçam que isso existe!
Uma burocracia enorme para qualquer coisa!
Imprimir um papel? Só com 8 dias de espera, benhê!
Eu passo num concurso público, faço tudo que pedem, abro conta, tiro 1007 documentos e a única coisa que eu preciso do CEFET é uma porcaria de uma assinatura... Que eles não querem dar... Ai... Se ferrar... ¬¬
Sorte que o Ministério resolveu ceder e vai reescrever uma das cláusulas do contrato... Só porque a maravilhosa instituição onde estudo resolveu implicar com UMA expressão...
Como não foram poucos os "cefetianos" que passaram nesse concurso, o MP cedeu... Ainda bem...
Já tava hiper desanimada... =/

E enquanto não nos tornamos peãs de fato, eu e Paula vamos rachando uma pizza família toda vez que vamos ao ministério... E hoje só não teve perambulação pelo shopping devido à nossa exaustão! Que horror! Duas gurias de 17 anos moooooortas! *lalarilala*

Acho que é só...
Tudo tem andado meio estagnado... E isso está me matando de ansiedade... =X
E mesmo não vendo a hora do quadro mudar, eu consigo esperar "tranquilamente"...
Meio paradoxal... Esperar tranquilamente quando se está ansiosa... Mas eu ando assim mesmo...

AGORA

Nada

Ansiedade

Onde eu acho o InDesign CS2

Nada

Hurt - Nine Inch Nails